Manajer Ngehe Part II

Beberapa Cerita tentang kesongongan Manajer gue

Suatu saat, ketika gue sedang bikin design foto hasil training.

Manajer: Ini apaan, jelek amat?
Gue: Biasanya juga gitu mas.
Manajer: Kamu ini gak punya kreatifitas, ini mah gak bagus
Gue: Saya sudah coba dengan design yang lain, ini yang paling bagus
Manajer: Ya udah, sini, sini, biar saya aja yang buat, kasih saya soft copy fotonya aja...
Gue: Iya mas...!

2 Jam berlalu....

Manajer: Mar...saya udah coba bikin tapi gak ada yang bagus...ya udah pake yang kamu bikin aja...

Najis....pengen gue sumpel tuh mulutnya pake kaos kaki
Pake belaga ngatain hasil karya gue gak bagus, lo sendiri gak bisa.....

++++

Suatu saat ketika, Vice President, Consultant dan para petinggi sedang berada di area kerja gue

Manajer: (Dengan suara lantang) Mar...sini...sini saya kasih tau cara paling cepat untuk buat sertifikat, cara kamu itu gak bener...kelamaaan
Gue: Iya mas gimana caranya? Mas kesini aja, soalnya softcopy-nya ada disaya dan filenya besar? (berdiri dari tempat duduk dan menyiapkan tempat duduk untuk beliau)
Manajer: (Berdiri dengan semangat, tersenyum dengan para petinggi, lalu duduk ditempat gue), Jadi caranya begini Mar...ini kamu taro kesini...yang ini disini...dan yang ini begini
Gue: (nganga, terheran-heran!)
Manajer: Bisa gak kamu Mar ??
Gue: (Tersenyum), bisa mas, dari tadi kan saya ngerjainnya kayak gitu
Manajer: (diem sambil liatin monitor..) Oh iya ??....Ya Udah kalo gitu !!(Balik lagi ke mejanya, menunduk dan tidak tersenyum lagi pada petinggi-petinggi yang masih ada di area kerja gue)

Well.... if you were me, you might have same opinion…nih orang tadinya mau petantang-petenteng di depan petinggi-petinggi…biar keliatan lebih jago….

Tapi nyatanya….

=MWAHAHAHAHA…MENDING LO SEWA NINJA AJA MAS BUAT NYINCANG TUBUH LO…BIAR GAK MALU=

++++

Manajer gue baru slesai lunch meeting sama petinggi-petinggi, trus datang bawa bungkusan

Manajer: "Wah, jam segini masih pada kerja nih. Gak break ??
Gue : Blom mas
Manajer : Udah makan ??
Gue: (dengan muka penuh harap) "Belum, mas!"
Manajer: Wah, belum makan juga? Kalo saya sih sudah tadi di restoran pas meeting...
Gue: (muka tersenyum sepet) "..."

+++++

Suatu saat ketika gue baru selesai buat modul training

Gue : Mas ini modulnya udah jadi
Manajer : Design jelek amat !!
Gue: (dengan hati panas) "Tapi ibu (vice president gue) udah approve, mas!"
Manajer: "Kok kamu gak kasih tau saya dulu? Kalo saya bilang jelek kan, ibu gak akan setuju..."
Gue: Tapi kata ibu bagus kok mas...
Manajer : (dengan ketus) Tapi itu kan kata ibu...belum tentu saya....

(NGEHEEEE....EMANG SAPA LO ?? YANG PUNYA PERUSAHAAN ?)

+++++

Manajer: Kamu punya kartu kredit Mar ??
Gue : Enggak mas
Manajer : (dengan nada meremehkan) Hari GINI ??
Gue: Iya, mas!, saya punya prinsip, selama saya bisa bayar cash, saya gak perlu ngutang"
Bos: Jadi menurut kamu kartu kredit itu kartu utang ??? NORAK AMAT KAMU MAR...KAYAK ORANG SUSAH AJA....


===BEDEBAH===

GUE DIBILANG KAYAK ORANG SUSAH GAK PUNYA KARTU KREDIT...NAH ELO GAK BISA NGARTIIN

CREDIT CARD = KARTU UTANG

++++

Cukup....terlalu banyak sakit hati gue....untung gue dah notice untuk resign, sekalipun dia baca...gue aman.

Manajer Ngehe

Jadi ceritanya gue lagi sama manajer gue yang songongnya minta ampun satu waktu disebuah hotel Surabaya

Gini ceritanya,

Manajer: "Mar gue gak sekamar ma lo ya?"
Gue: "Mang napa mas ??."
Manajer: "Gue gak nyaman kalo sekamar berdua, lagian gue takut privacy gue terganggu"
Gue: "Iya mas..."

Kita bedua masuk ke kamar gue…gue keluarin baju2 gue dari tas trus naroin baju di meja yang difungsikan sebagai lemari juga

Manajer : Mar…kamu kalo naro baju jangan disana…kalo naro baju seharusnya disini (sambil nunjuk lemari baju sebenernya”
Gue: "Gak apa2 mas….biar gampang ngambil dan naro’nya kalo saya lagi capek abis training”

Manajer : Kamu ini kalo dibilang ngeyel Mar….saya kan lebih sering nginep dihotel dibandingin kamu

MAMPOSSS !! SIAPA YANG NANYAAAAAAAAAAA?

Gue: "Iya mas... *cuma manggut-manggut dan mesem-mesem* beres2 dulu ya, Mas! *udah males nanggepin*


Tiba2 dia masuk ke kamar mandi. 5 menit kemudian


Manajer : Mar...mar...sini...”

Nyamperin dia ke kamar mandi

Gue : ”Kenapa Mas ??”

Manajer : "Eh kamu dah tau cara manasin air di bathub?" *satu tangan berkacak pinggang, satu tangan nyalain keran dan ngatur suhu*

Gue: "Udah tau, Mas. Gini kan ??." *sambil ngatur suhu di keran ke arah pemanas*

Manajer: "Kalo mau mandi di bathub tuh suhu paling cocok segini..." *masih berpose dengan posisi yang sama, sambil ngerubah derajat suhu yang gue pilih tadi*

NGEPET......BERASA JADI ORANG PALING KATROK AJA GUE DIAJARIN MANDI DI BATHUP

Setelah selesai dikamar kita masuk restoran hotel untuk makan, pas makanan udah di meja, dan gue dah mau makan

Manajer: "Mar...kamu blom pernah tau table manner ya ??”
Gue: "Mang kenapa mas ??"
Manajer: "kamu tuh seharusnya taruh ini (kain yang dihias dan ditaruh diatas meja), di paha kamu, jadi kotoran gak jaatuh ke celana kamu”

NGEPEEEEETTTTTTTTT !!! BANGET NI ORANG... BERASA KAMPUNGAN BANGET GUE

Trus kita makan, setengah makan dia tiba2 jalan ke arah meja desert

1 langkah...


2 langkah...


3 langkah...

GUBRAAAKKKK !!!!!

DIA JATOH GITU...SECARA BUNYINYA KENCENG BANGET, GENDUT PULA BELIAU ITU

HUA HAHAHAHAHA......HAHAHAHAHA....HAHAHAHA

NGAKAK GUE....

MAKAN TUH TABLE MANNER, MAKAN TUH BATHUP, MAKAN TUH LEMARI.....

LO TUH YANG NDESOO....SECARA GUE AJA MAKAN DI RESTORAN GAK PAKE JATOH....

;P SENYUM KEMENANGAN

Bidadari Tambel Ban

Pada suatu hari ketika gue selesai pulang kantor, jemput si ummy sekitar jam 17.30, melewati kawasan Casablanca menuju thamrin.


Dalam rutinitas yang agak kurang menyenangkan, karena cuaca agak2 mendung, dan badan agak2 gak enak (gak enak badan maksudnye…), dalam perjalanan gue merasakan agak sedikit ke anehan

Yak…apa yang terjadi sodara sodara

KAMPRET !!!

“Mampooossss !!!, ban blakang motor gue bocor boookkk, najissss….petaka apa lagi ini !!!”

Pas banget tanjakan fly over karet

BUNUH AJA GUE...BUNUH... !!!

Mana ada tukang tambel ban di fly over

Alhasil dorong2 lah gue...anjrotttt....baru sadar gue, ternyata tampang gue doank yang masih 17an, umur dah kepala empat, blom 5 meter gue ngedorong, mata gue dah mulai pusing, pinggang cekot2, iler dah mulai keluar, rambut acak2an, lidah melet2 (kayaknya bentar lagi ayan gue kumat).

Ya OLOOOHHHH.....GAK KUATTTTTTZZZZZ !!!!

Apa ini adalah karma karena gue jarang banget ngejalanin olahraga sunah rosul setiap malam jumat ??

Setelah mendorong motor hampir 1/2 jam-an akhirnya gw ngeliat abang2 tukang tambel ban dadah-dahan ke gue, ummm...i feel like found a.... :

BIDADARI.....

Dari yang tadinya gue mutusin untuk nyerah aja dan ngebakar motor gue, akhirnya gue merasa seperti ada secercah cahaya dan harapan

Gue dadah-dadahin balik, eh... si tukang tambel ban makin semangat dadah-nya
Pas gue kedipin mata..... situkang tambel ban ngelempar ban bekas ke gue (mulai ngaco gue)

Pas udah sampe tiba2 mas2 itu nanya dengan mata merah melotot
Lalu berucap

“Ke...kena...pe bang ?”

Ketika dia ngomong gitu seketika juga keluar dari mulut dia aroma minuman alkohol ..

Anjrrroootttt !!! die mabok May Mennnn...

Karena gue males banget dorong2 lagi, terpaksa gue putusin untuk nambel disono.
“Tambel Ban Lay….”, kata gue

Tanpa pikir panjang die ngoprek2 ban motor gue
Tanpa banyak bicara die langsung nyari2 peralatan tambal ban yang sepertinya lupa naroh dimana.

Semua diacak2..

Ketika semua alat dikeluarin, dia seperti org yg kebingungan bagaimana mengeluarkan ban dalam.

Gue Cuma ngomong dalam ati ” Baru Mabok cendol udah pikun die, sabarrr...sabar...”

Karena males banget gue nungguin, gue beli teh botol, baru minum sedikit, gue dah disamperin ma tukang tambel ban mabok itu

Trus dia bilang ”Bang, bannya gak bisa ditambel, pentilnya patah”

Gue liat kondisi sebenernya, trus gue inget2 kayaknya tadi gak apa2, trus gue ngomong ”Lay...kayaknya tadi gak kenape2, trus kenape sekarang bisa patah ??”

Tiba-tiba aja dia melotot ke gue sambil ngomong ”LO KIRA GUE NIPU ?? GUE GAK MAEN BEGITUAN BANG !!”

MATEEEEE .... !! ORANG MABOK MARAH...

“Siapa yang nuduh Lay...gue kan cuma bilang kayaknya tadi gak apa2, ya udah ban dalem baru harganya berapa ?”

Dia gak jawab, gak tau napa dia kayaknya mikir gitu....gak tau apa yang dipikirin, gue penasaran nunggu jawaban, eh dia malah duduk, setelah menunggu lama akhirnya dia ambil ban dalem, tanpa ngomong dia pasangin tuh ban dalem.

Dalem ati gue ngomong “ah...paling mahal 30 ribu, biarin aja deh...gue dah capek”, Pas ban dalemnya dah masuk, trus kerjaannya dah agak rapih tuh orang mabok mulai mompa.

Pas mompa entah kenapa ban-nya gak mau ngembang, kempes lagi..kempes lagi..

Maka dari itu akhirnya si tukang tambel mabok dengan susah payah membongkar lagi itu ban daleman gw, eh salah...maksud gue ban dalem motor gw..

Meriksa2 dikit masukin lagi tuh ban dalem, dan akhirnya ban gw bisa dipompa dan mengembang..

Horeeee bisa pulang..

“Berapa semuanya lay?” Tanya gw
“Ban dalem tambah dua kali pasang jadi 50rb” jawab dia

NGEHEEEEE....!!

==SEENAK2NYA DIA BILANG 50 RIBU, EMANGNYA GUE ANAK PRESIDEN ??===

Kan salah dia bongkar-pasang 2 kali.

Berhubung hari udah mulai sore, dan dia mabok (percuma ngobrol sama org mabok), ya udah gw niat bayar aja dehh..., pas gue dah naek motor, nyalain mesin eh dia dipanggil sama orang di warung sebrang jalan.

”Ton...dipanggil lo sama Jenni”, itu yang gue denger

Tanpa ba’ bi’ bu...si Tukang Tambel mabok geblek itu tiba2 aja nyebrang ninggalin gue yang lagi ngeluarin duit di dompet.

ANNNJJROTTTTT !!!

---------------------- TUKANG TAMBEL STRESSS -------------------------------------

Gue gak punya waktu banyak nungguin lo nyamperin si Jenni, lagie gue gak kenal sama jenni, sodara bukan, temen bukan.

5 menit gue tungguin gak dateng2, akhirnya gue mutusin kabur ninggalin tuh tkg tambal ban gila.

Dalem hati gue ketawa...hahahaha....mampus lo....lagian sih niat nipu gue.
Dengan hati senang karena marasa bangga gak jadi kena tipu gue ngebut lanjutin perjalan gue ke Thamrin, di tengah jalan tiba2 aja...

PREEETTTT !!!

BAN MOTOR GUE BOCOR LAGI
 
KAMPREEEETTTTTTTTT !!!!!