Bencana pada Misi Kemanusiaan

Yow…duh gue males banget ni hari ini, capek banget gue sminggu kerja kemaren, kayanya gak ada waktu gue buat bersantai.

Ngeniwey...kemaren malem gue abis belanja buat ngasih hasil sumbangan anak2 ex TP (Telepermencret) ke Babe (security yang ngaku pernah jadi gurunya wiro sableng), Pa Dudung (supir yang ngakunya preman ps.rumput tapi takut amat kalo ngeliat cicak) , Mas Iwan (satpam dengan pentungan sakti), Boim (office boy terganteng sedunia akhirat) ma Mba Wati (office girl latah yang seneng banget mandi pake air pel). Seneng sih…cuma gue capek aja tiap hari kayanya gue gak ada istirahatnya.

Pas kelar kerja, kita janjian ke Kerpur ITC Ambassador, ceritanya gue ma Rina boncengan naek motor, si Maya tetep setia nyusul kita bedua ma belalang tempurnya, nah yang paling bikin kesel gue harus nunggu si Riko cowoknya Ami : Just Info :gue kalo kesel suka nyupangin leher orang lain, berhubung di sebelah gue cuma ada si Rina, ya dia yang jadi korban gue, meskipun gue harus kumur2 7 kali karena pas banget gue nyupang di gondokannya dia. Lo tau brapa lama gue harus nunggu ?? SATU SETENGAH JAM !! WTF !!!, gua aja sampe bela2in makan gorengan doank (poor my stomach worm :baca; cacing perut).

Terus pas co-nya si Ami datang kita langsung ngebut ke Kerfur, soalnya disana dah nunggu Vika, Widi, Anggi tepat di dalam bakmi GM. Beuh untung gue dah ngambil duit goban di ATM padahal gue dah bersumpah gak akan pernah menggunakan uang haram itu lagi…alhasil melayang lah uang sejumlah Rp.16.000,- cuma buat makan mie. Tapi ga papa si, enak juga mie-nya, dah selesai makan si Rina ngadat minta ke toilet,dasar NDESO !!…baru makan2an enak sedikit dah nyetor, dah gitu kita nungguin dia lama gitu, tadinya kita pikir dia kelelep di septiteng, eh tau2nya dia dah langsung ke Kerpur.

Singkat cerita, kita dah sampe carrefour kita hunting tuh barang2 yang pengen dibeli, kayak minyak goreng, sirop, gula, biskuit dll, sialnya karna banyak banget orang2 yang mesti di kasih, dan gak mungkin kita plastikin satu2 barang belanjaannya, terpaksa deh kita mesti kardusin tuh barang dalam lima paket kardus, trus kita minta tolong wanita bersepatu roda (tadinya gue kira ni orang anak orang kaya, abis mo belanja aja mesti pake sepatu roda) yang tiada lain tiada buka costumer servicenya kerpur (norak ye gue ?? trus serempak deh lo semua yang baca teriak…. IYE !!), ternyata ni ce bersepatu roda aga2 ngeselin juga ya, masa dari tadi manggil kita di cuekin padahal kita Cuma minta dilakbanin doank tuh kardus, blom tau apa kalo dia sedang bertatap muka dengan pria tertampan didunia…ngarep…!!!!

Karena merasa di cuekin darah smack down Ami ma Rina langsung meningkat, alhasil terjadilah perkelahian sengit diantara mereka, dan sperti yang sudah kalian ketahui bersama, jika dua wanita GEMBROT (maaf ya Rin…Mi…tadinya gue mau pake kata agak besar, tapi nanggung) bersatu padu menyatukan kekuatan liarnya maka kalahlah si wanita bersepatu roda tadi.

Selesai di lakbanin tuh kardus kita bawa pake troli, tapi yang kita bingung pas mau bawa troli keparkiran, karena letak parkiran ada dilantai bawah sedangkan jalan untuk menuju kesana cuma bisa dilaluin sama tangga jalan yang bahasa inggrisnya biasa disebut eskaminator (I’ll Back !!).

Karena tuh kardus berat2 amat dan gak mungkin kalo kita gotong, maka gak ada cara lain selain kita bawa tuh troli menuruni eskaminator tersebut.

Jadi gini caranya, gue nahan troli di depan supaya gak jatoh sedangkan riko nahan troli dibelakang. Tadinya, rencana berjalan lancar, sampai kita harus turun eskaminator kedua, dan disanalah bencana terjadi….pas dah mau nyampe, tiba2 aja pegangan si rico kelepas, dan kalian tahu apa yang terjadi selanjutnya sodara-sodara ?

Berilah tanda silang pada soal dibawah ini !

Apa yang terjadi jika ada troli berisi 5 kardus sembako jatuh menimpa orang ?
A. Orang itu langsung mati
B. Orang itu sehat walfiat tapi jadi agak sedikit idiot karna pala-nya ketiban sembako
C. Orang itu asik makanin sembako
D. Semua jawaban tentang orang itu benar (pertama jadi idiot, trus makanin sembako, trus keselek sembako, trus mati)

(Kirim jawaban selambat2nya kemaren).

Sambil menunggu jawaban dari kalian, gue cuma mau ngasih sedikit wejangan ke kalian, pokoknya se-idiot apapun kalian jangan pernah megangin troli dari depan pas nurunin eskaminator

Note : Tolong do’akan agar orang yang ketiban troli itu masih tetep ganteng sodara2..aminn

Hantu Cebok

Halo….pa khabar para pirsawan (du ilehhh...pirsawan...kelompencapir kalii...)???. Bae2 aja khan ??? Ujan lagi nih diluar hehehehe…Alhamdulillah…masih diberkahi sama aer yang melimpah …kangen ye ma tulisan aye ??sibuk banget ni hari, ya syuting lah….meeting lah…bowling lah…balet lah…(BALET ??).

Nah…untuk mengobati kerinduan para pirsawan sekalian, aye akan menceritakan sebuah cerita yang menarik tapi sedikit menyeramkan, sungguh menyeramkan (buat yang penakut dilarang banget baca tulisan ini)…ceritanya tentang "Hantu" catet…"Hantu"…sekali lagi catet…"Hantu "…dah dicatet blom ???catet ye…."Hantu"….begini ceritanya.

Waktu itu pas malem taon baru 2006, gue ma temen2 kantor gue di TP….Gatot (Raja jomblo yang jarang mandi…karena prinsip dia…"kuman adalah ciptaan Allah, sangat egois jika kita membunuhnya demi kepentingan kita sendiri)….Agung alias kicik (pernah diriin kerajaan kodok dan pernah ngaku sebagai nabi dikehidupan amfibi)…Adi (jelmaan semar dalam arti sebenernya)…Iman (Pecinta wanita yang ingin mendirikan beberapa negara boneka di wilayah Jatinegara dan sekitarnya)…berencana kerumah Anom (Sanjay dutt kena kutuk) di Bogor buat maen PS bareng.

Secara..walhasil..alhamdulillah…na’ujibillah berangkatlah kita…..gue ma si Adi boncengan naek motor…perlu diketahui…perutnya si Adi itu OFFSIDE lima meter…walhasil gue nyetir sambil gande jongkok karena gak kebagian tempat duduk…si gatot juga naik motor…si kicik ma iman naek bis…singkat cerita sampelah kita di rumah anom dengan sambutan ala penari India dari bokap ma nyokapnya anom diiringi lagu…KOI MILL GAYYA dan tari puser khas India…Mantabb…mang keluarga Bollywood sejati…ckckckckckc….

Kita begadang semaleman cuman maen PS WE doank…emang dasar anak2 norak yang pada kesenengan dikasi maenan baru, ampe lupa kalo besoknya kita pada kerja lagi… setelah lama maen, kita baru pada ngantuk pas jam empat-tan…Iman ma Gatot masih maen di ruang depan (mereka berdua mang paling norak diantara kita)…Gue, Kicik dan Anom tidur dikamar….Tiba2….(maap biar suasana agak tegang…bisa gak bacanya sambil matiin lampu truss nyetel musik dangdut…biar nyeremin dikit).

Tiba2…terdengar suara seperti pintu terbuka…"kreeeekkkk…." lalu terdengar suara langkah kaki dari arah WC yang memang letaknya didalam kamar…., kamar saat itu udah gelap, namun tiba muncul seberkas cahaya dari WC di ujug kamar… perlahan langkah kaki itu terdengar berat "Plok….Plok….PLok.." semakin mendekati kami yang sedang tidur…semakin mendekat….mendekat…mendekat…, gue ketakutan, gue pejamin mata lebih rapat…DAN TIBA2….!!!!!!! gue merasa tangan yang dingin seolah2 menyentuh tubuh gue…DIA MENGGOYANG2KAN BADAN GUE…TANPA SUARA…DIA SEMAKIN KENCANG MENGGOYANG2KAN TUBUH GUE….GUE TAKUT….TAKUT…..TAKUT..SEKALI…

Lalu tiba2 terdengar suara yang terdengar lirih…seperti mengatakan sesuatu…tapi suaranya nyaris tak terdengar…dia berkata…"Mar…mar…Aer di WC gak nyala ye????"gue gak jawab karena gue masih setengah sadar….lalu suara itu terdengar lagi "Mar…mar….nyalain aernya gimana ??" dengan suara yang lemah namun pasti gue menjawab "Kaga tau…tanya aje Anom"…gue berani menjawab karena sepertinya gue mengenal suara itu…lalu terdengar lagi suara itu berkata "Nom…nom…aernya gak nyala ya ??"…dengan nada yang sama si Anom menjawab "Emang gitu…kalo dah malem…tunggu aja tar juga nyala sendiri!!"…lalu si pemilik suara misterius menjawab "Bukannya gitu nom…tadi gue boker gak sempet nyiram…aernya kaga ada…lo semua jangan masuk ke Wc dulu ye…”itu”gue masih ngambang…"

Wahaha…kontan aje anak2 pada ketawa cekikikan….ternyata si Adi abis pup dikamar mandi tapi gak ada aer buat cebok…mang bego tu anak … sebenenernya yang jadi pikiran sampe sekarang, bukan “itu” di jambannye yang masih ngambang….tapi perasaan sampe kita pada balik lagi ke Jakarta itu Aer dirumah si Anom belom nyala ampe kita pulang…trus gimana tuh kabarnya “itu” di “ituan”nya, cebok pake apaan die ??…jangan2 masih nempel lagi….pantesan gue liat jalannya agak ngengkang2 gitu…..

Pesan Moral : Sekebelet2nya kita…tolong diliat dulu aer untuk nyucinya dah ada apa belom .....

Kuntilanak Nge-Blog

Hai Manusia ?? Apa kabar ?? Ihihihihi….Saya harap kalian semua baik-baik aja..aminnn…Ihihihi…

Maaf ini bukan Aimar yang nge-blog, tapi saya, siapa saya ?? kasih tau gak ya ?? ya ??ihihihi…udah daripada penasaran, nama saya Kunti, sbenernya si nama itu bukan nama asli, orang2 aja yang manggil saya begitu, nama asli saya (smasa hidup) Siti. Saya tinggal digudang belakang rumah Aimar. Hihihihi…

Saya penasaran sama Aimar, katanya dia suka nulis cerita yang konyol-konyol, dan tadi saya liat diblog-nya aimar ada cerita tentang saya (baca postingan kuntilanak di gudang gue), padahal Aimar belom ijin sama saya, makanya pas saya liat laptopnya aimar nganggur saya langsung update di blognya, biar Aimar tau kalo saya bener2 ada. Ihihihi..

Saya sebenernya suka sama Aimar, sayang dia udah punya isteri, padahal dulu waktu saya masih idup, saya gak kalah cantik lo sama isterinya Aimar yang biasa dipanggil umi-umi itu loh, huh !! apaan, si umi itu-kan tukang ngupil sama tukang kentut, gak kayak aku…aku gak pernah ngupil dan kentut (ya iya lah…aku kan gak punya idung sama pantat sekarang). Makanya dicerita sebelumnya itu, emang aku yang ngerjain Aimar (jatoh2in barang.red).

Saking nge-fans-nya kadang-kadang saya suka ngintip kalo Aimar lagi be’ol malem2, ih...Aimar itu keren banget deh kalo lagi be’ol, ekspresinya itu loh...mirip dude herlino kalo lagi akting kejepit pintu, miriiippp banget. Dah gitu, Aimar itu punya kebiasaan nyetel lagu ST12 kalo lagi be’ol, aku juga suka ST12, apalagi vokalisnya Charlie, maaf …kesannya saya ini Kunti gatel ya ?? Gak kok…bagi aku Aimar tetep yang paling keren

Pernah karena saking penasarannya, pas Aimar lagi be’ol, aku jorokin dia sampe dia jatoh trus pantatnya masuk ke septi teng…terus blepotan deh..ihhh !! kalo inget kejadian itu aku jadi malu…abis ekspresi Aimar keliatan idiot dan bego sangat ketika itu, kasian juga sih karena saat itu Aimar keliatan syok berat buru2 cebok trus masuk kamar padahal celana-nya blom dipake lagi.

Selama ini banyak juga kejadian-kejadian romantis saya sama Aimar, misalnya saya pernah jilat2in kuping Aimar pake lidah saya yang bisa manjang sendiri, dan saya liat ekspresi kegelian dan kenikmatan di wajah Aimar. Saya juga pernah bersihin iler aimar pake gaun putih saya yang transparan. Trus saya juga pernah bikinin Indomi waktu dia malem2 jalan sambil tidur, saya tau dia lagi gak sadar, saya sih gak peduli yang penting dia dah mau makan indomi buatan saya, saya udah seneng.

Btw, saya seneng deh karena sekarang dah banyak filem2 tentang setan di Indonesia, artinya saya dan temen2 mulai di hargai eksistensinya meskipun sekarang Susana udah jadi temen baik di alam kami. Udah gitu hampir semua temen saya di jadiin judul filem, dari hantu jeruk purut, setan ambulance, setan odong-odong, suster ngesot, dan yang paling gress si suster keramas, saya sih ngedukung aja, saya tau kok selama ini si suster keramas sangat konsisten ngeramasin rambutnya, meskipun saat dia gak abis haid atau mau mandi wajib. Cuma yang saya tau dia sekarang jadi keganjenan, dia jadi suka sikat gigi, sabunan, dan sisiran mungkin dia berharap suatu saat nanti akan ada filem suster sisiran juga.

Kapan-kapan kita juga ada rencana akan buat filem tentang manusia kok, kalo di manusia ada ada filem beranak dalam kubur kita akan buat filem beranak dalam dubur, kalo di Indonesia ada filem jalangkung datang gak dijemput pulang gak diantar kalo kita akan buat filem mbah kakung datang gak di sambut pulangnya ngangkang, trus kalo di manusia ada filem kuntilanak vs pocong kita juga akan buat emak-emak vs bencong, yang terakhir, kalo di manusia ada filem hantu jeruk purut kita juga akan buat filem manusia perut kentut.

Udah ah…kayaknya dah mau subuh, saya mau glantungan dulu di jemuran…hihihihi…..kiirrrr…bokiiirrrrrr….(suara suketi mesen sate sama bokir) .

Note : Yang gak baca ayat kursi nanti malem saya datangin loh…ihihihihi…KIK!!!

Kuntilanak di Gudang Gue

Banyak banget yang minta gue crita yang serem2, gue sempet bingung mau nulis apa, tapi.....Ting (tiba2 dipala gue numbuh lampu bohlam 5 watt yang nyalanya kriep2an)...trus tiba2 gue dapet ide, sipirilliii..,yap berdasarkan request, gue buat catatan tentang pengalaman horor gue. Yukkk.....

Jadi ceritanya tentang kehororan kontrakan baru gue, just info, critanya...gue baru pindahan gitu ke kontrakan baru gitu, di daerah pasar rumput gitu deket rumah nyokap gue gitu deh...(maaf kalo terlalu banyak kata gitu, saya cuma berusaha gaul), yang got2nya pada item2 dan bau semerbak karena anak2 kecil pada e’e’ sembarangan dan ibu2 kalo lagi gak ada kerjaan nongkrong di depan rumah sambil sarungan dan nyabutin bulu ketek didepan rumah trus udahannya dibuangin ke got (jijay banget tuh ibu2).

Jadi kontrakan Gue yang baru ini ceritanya gede banget, ada halamannya (buat anak gue maen, jadi pas lahir gue langsung ajarain anak gue kalo mean di halaman aja, jangan jauh2 tar ilang), kamar ada 2, dapur, ruang tamu, kamar mandi, kolam renang, lift, eskalator, diskotik (tapi bo'ong) dan gudang, nah kata sebelum tanda koma dan sesudah kata ‘dan’ ini lah yang akan menjadi sorotan utama dalam cerita ini..."Gudang"

Gudang dikontrakan baru gue ini mang nyeremin banget, gimana enggak, letaknya dibelakang rumah trus Cuma dibatesin sama pintu dah reyot trus diisi sama lemari tua, kayu2, boneka2 tua (ini yang nyeremin) dan sampah2 lainnya, plus gak ada penerangan dalam gudang tersebut bikin tambah nyeremin.

Nah ceritanya pas selesai pidahan gue solat megrib jama’ah sama si umi, ceritanya gue jadi imam gitu, gaya bet, sok2an pake peci ama sarung, ceritanya gue udah masuk rokaat ke dua, pas gue lagi baca ayat al patehah (yang paling gue apal), pas masuk ke ihdinas sirotol mustakim tiba2 ada bunyi barang jatoh dari gudang, GUBRAKKK....sontak aja gue kaget (gue yakin si umi juga kaget), ampe ampir lupa gue terusan bacaan abis sirotol mustakim itu apa, tapi untung aja gue udah beribu2 kali hatam ayat al patehah, jadi bisa gue lanjutin, nah sambil masih nahan deg2an abis kaget, gue lanjutin, trus pas rokaat ketiga gue lagi ruku’ tiba2 ada suara barang jatuh lagi, GUBRAKK...GUBRAKKK...kali ini gue gak kaget tapi takut....iya ngeri bet suaranya, cepet2 aja gue selesein solatnya.

Selesai solat kita bedua salam2an gitu (kek abis lebaran) pake acara kecup2an kening dan sungkem2an (cia ilah...romantis amat ya keluarga gue), biar tambah romantis gue pimpin do’a abis solat, biasalah, gue apalin baca’an do’a yang biasa dibaca imam pas solat jum’at. Pas lagi baca do’a tiba2 ada suara barang jatoh lagi dari gudang, kali ini suaranya gede’banget, kayak gak suka gue bedo’a gitu...GUBRAKK...si umi kaget, trus dia nanya sama gue, suara apaaan tuh bi...dengan tenang gue jawab, “udah gak apa2, tikus kali...”padahal gue juga takut kalo sampe harus meriksain gudang.

Kek-nya si umi penasaran ma takut banget gitu, trus dia bilang...”bi periksa dulu gih...”, dengan santainya gue pergi kebelakang, dalam pikiran gue biarin aja do’anya gue “pause” dulu, tar kalo gue lupa, gue “rewind” lagi. Niatnya si emang mau ngecheck tu gudang, gue berani2in, tapi pas tangan gue udah mo megang tuh gagang gudang (temennya gagang pintu), gue semakin merinding, bulu kuduk gue diri, bulu2 yang lain juga diri, trus “itu” gue juga diri (maksud gue kaki gue, huuu....ngeres aje lo..), ADA APA INI ?? mengapa perasaan ini makin gak tentu…tiba2 aja gue denger suara lolongan anjing di kejauhan trus rambut gue tergerai-gerai gitu…semakin dekat tangan gue meraih gagang pintu semakin deg2an gue…

Trus pas tangan gue dah tinggal se-senti lagi di gagang pintu tiba2…GUBRAK…MASYA ALLAH…gue kaget amat…SUMPAH…kalo lo semua liat tampang gue waktu itu lo pasti ngakak…IJO…iye…muka gue jadi ijo gitu…karena kaget bercampur dengan takut akhirnya gue putusin untuk membatalkan membuka pintu gudang itu.

Trus gue balik lagi kedepan gitu, nyamperin si umi yang lagi ngaji yasin, trus umi nanya, “apaan bi ??” trus gue jawab, “cuma tikus”, padahal apaan yang cuma tikus, mungkin aja didalem gudang ada kuntilanak ama pocong dan genderuwo yang lagi maen gaplek, trus kuntilanaknya kalah, trus di jedotin ma pocong, trus genderuwonya mati trus jadi setan, trus bales dendam ama pocong, trus ngebunuh pocong…dan akhirnya mereka berdua jadi setan dan ngelanjutin maen gaplek digudang.

Sebenernya waktu itu, gue bodo amat... sama yang namanya setan malah kalo dipikirin makin ge-er, mending gue ngerokok didepan rumah sambil melihat bintang2 dilangit (padahal gue lagi ngilangin rasa takut).

Mungkin kalian pikir gue pengecut / penakut, padahal sih enggak, gue cuma jijay aja sama yang namanya setan, setau gue setan itu gak modis kayak menusia, baju yang die pake gitu aja, gaya-nya juga gitu2 aja, paling apaan si, loncat2an, ngesot2an, lewe’2an dan sebagainya. Pokoknya setan itu konservatif banget jadi gak perlu ditakutin (Cuma di jiji’in)

Sampe saat ini, gue belom pernah diamprokin sama yang namanya setan gitu, pengalaman gue yang nyeremin paling cuma di teriakin “banci” sama cewek di WC pas temen gue si Marcel kencing di WC cewek di gedung menara jamsostek lantai 18, padahal saat itu udah jam 1 malem, yang gak mungkin banget ada cewek, trus ditimpuk pake batu di lift pas gue ama anak2 TP lagi cerita serem, padahal gimana mungkin tiba2 ada batu di lift, trus yang paling serem si erep2 yang kata orang sunda di duduk2in JIN, jadi kalo gue tidur, trus gue merasa melihat seluruh isi ruangan dan orang2 yang ada tapi gue gak bisa ngomong, teriak apalagi gerakin badan, trus yang paling aneh pas gue ngalamin tujuh kali mimpi, maksudnya pas gue lagi tidur, gue merasa lagi mimpi, pas gue bangun trus ngejalanin aktivitas sehari2, ternyata itu mimpi dan begitu seterusnya sampe tujuh kali. Trus....

Balik lagi ke cerita gue…lagi enak2nya ngerokok di halaman rumah, tiba2 aja sekali lagi bulu kuduk gue merinding, gak tau kenapa tapi mang kayaknya udaranya laen aja. Gak berapa lama si umi nyamperin gue trus ngomong “Bi…tadi gak jadi ngecheck gudangnya ??”, “Gak ada apa2 mi”, kata gue, trus gue ngelanjutin ngerokok. Untuk ngilangin eksperesi takut di muka gue, gue pura2 becandain si umi.

“Mang napa mi ??, umi takut ya??, lagian apa yang harus ditakutin…setan itu gak ada mi…”. Tiba2 aja…

GUMPRENG…!!!kaca jendela kayak ada yang mukul kenceng gitu…trus secara repleks, gue teriak sekeras2nya…WAAAAAAAAA !!!!!, sambil mabur ke kamar dan ninggalin si umi yang masih shock ngeliat gue teriak sama lari ketakutan kayak orang gila.

“Udahajaguetakutsumpahguegakakanngomongapa2lagitentangsetandanpura2berani…amit2jabangbayi”

Note 1: jangan takut sama setan, karena setan itu enak apalagi kalo pake kelapa parut diatasnya trus kasih sambel kacang....ummm yumi...

Surat Kepada Lurah Tentang ST12

Kpd. Yth Pak Lurah Pasar Manggis
Di Tempat (Kalo ada ; abis kalo saya datang Bapak gak pernah ada sih..)
Dengan hormat,

Apa kabar Pak ? Semoga Bapak baik2 saja, aminnn...mungkin Bapak tidak kenal saya, gak apa-apa Pak, saya juga gak kenal Bapak kok, jadi kita impas kan ?? Mungkin Bapak kenal Pak Tarwan hansip deket rumah saya karena katanya dia sering main ke kelurahan, dia itu baik deh pak, sering bersihin got didepan rumah saya, padahal got didepan rumah saya itu kotor dan bau banget karena banyak anak kecil yang e’e disitu, jorok ya Pak ?? mungkin kalo Bapak kenal dia lebih dalam Bapak akan terpesona melihatnya dan kalo Bapak mau dia bisa diangkat jadi kepala keamanan di kelurahan. Tapi kalo Bapak gak kenal Pak Tarwan, Bapak akan menyesal.

Sebenernya maksud saya mengirimkan surat ke Bapak ingin menyampaikan sesuatu yang penting, boleh donk pak ? boleh lah !! Iya kan pak ?? iya lah!! Maaf Pak kalo saya terlalu gaul, habis saya biasa digauli sama preman-preman Pasar Manggis, Bapak tinggal di Pasar Manggis kan ??(Maaf kalo saya berasumsi, habis saya pikir Lurah Pasar Manggis seharusnya tinggal di Pasar Manggis).

Oh iya saya lupa ngenalin diri, nama saya Aimar, Bapak bisa panggil saya Aim, bisa juga Ai, tapi Mar juga gak apa2 deh, abis kalo dipanggil Mar saya jadi inget telenovela Marimar, Bapak suka Telenovela gak ?? kalo saya sih suka !! mudah-mudahan Bapak juga suka, karena saya suka, maaf kalo saya memaksa Bapak untuk suka, abis saya suka !!!

Harap Bapak ketahui, telenovela itu sangat berarti bagi hidup saya, tapi kenapa saat ini sudah jarang sekali saya melihat telenovela, padahal saya bangga ketika melihat orang Meksiko pintar berbicara Bahasa Indonesia seperti pada saat Rudolfo berbicara dengan Marimar. Tidak seperti sekarang ini, sinetron Indonesia malah banyak yang pakai bahasa asing seperti di sinetron Isabella yang memakai bahasa Malingsia. Tapi sebenernya saya juga suka upin-ipin, bukan karena bahasanya tapi gundul-gundulnya...jadi gimana donk Pak ?? Bapak bingung ya ?? Ya udah deh...gak usah dibahas.

Maaf Pak saya ngelantur, habis kalo bicara tentang Telenovela gak ada MATINYEE !!!(Maaf caps locknya kepencet Pak). Ya udah kita langsung ke pointnya aja ya Pak, sebenernya saya ingin memberi masukan yang sangat bermanfaat bagi perkembangan remaja-remaja di daerah Pasar Manggis dan sekitarnya.

Seperti yang Bapak ketahui, remaja-remaja Pasar Manggis kan sudah banyak yang memakai Narkoba, Bapak tau kan Narkoba, bukan Narik Kolor Bapak ya Pak, karena saya tau Bapak gak pake kolor, yang saya maksud Narkoba disini adalah Narkotika dan Obat Terlarang, bukan bodrex juga ya Pak..karena menurut saya Bodrex bukan obat terlarang karena bisa diminum kapanpun bahkan sebelum makan, kalo Paramex gak tau deh Pak...silahkan di check di warung Mpok Desum didepan rumah saya.

Ide saya adalah bagaimana kalo kebiasaan mengkonsumsi narkoba para remaja tersebut diganti dengan kebiasaan mendengarkan lagu-lagu melayu dari band-band Indonesia seperti Kangen Band, Wali Band, ST 12 dll. Karena sepengalaman saya, saya juga jadi suka pusing dan mabok setelah mendengarkan lagu-lagu melayu tersebut. Jadi Bapak bisa mulai untuk undang band-band melayu tersebut untuk manggung di Pasar Manggis, tapi jangan ajak saya ya Pak...nanti saya ikut mabok.

Ya udah deh...segitu aja surat dari saya, semoga bisa menambah wawasan Bapak tentang Nusantara dan ke Bhineka-an Indonesia. Sekedar informasi, saat ini saya sedang mabok, karena di Inbox (SCTV) sedang di putarkan lagu dari ST12 ditambah ibu-ibu yang lagi kosidahan pake toa sember di Musholla Al Akhyar. Saya tidak tahu apakah Bapak peduli dengan saya, yang jelas saya cukup menderita.

Hormat saya,

Aimar Fishbone

Hape Vs Septiteng

Cuma mau cerita tentang kehilangan sahabat baik gue….HP termahal dalam sejarah kehidupan gue yaitu HP Samsung X 700, yang bentuknya item, kecil lucu dan imut2, dengan segala fasiltas dan dosa yang ada didalammnya nyemplung ke dalam Septing Teng.

Ceritanya gini, hari senin kemarin gue kebelet banget, maklum gue abis makan sate' kurban ma ikan hasil mancing mamang gue, mungkin si kambing sama si ikan gak bisa disatuin dalam perut gue, apalagi didalamnya udah ada penghuni lama yaitu cacing usus. Nah karena kontak fisik diantara penghuni lama dan penghuni baru didalam perut gue itu akhirnya gue memutuskan untuk membuang mereka. Sekalian mandi sore, padahal jarang banget gue mandi, Hohoho…yang penting ganteng…titik.

Pas masuk WC, seperti biasa gue buka celana,kolor ma baju , Udah gitu celana sama kolor gue gantungin dibelakang tembok, baju gue gantungin dibelakang pintu, nah biasanya kalo gue lagi di WC gue suka setel musik pake Hape biar tambah konsen dan khusuk, rencananya, selama proses mmm “anuan” eh bukan mmm.."ituan" alah…susah banget “boker” dan mandi gue akan puter 3 lagu, lagu pertama yang akan diputer yaitu salah 1-nya adalah band papan atas Indonesia, tak lain dan tak bukan ST12 dengan judul cari pacar lagi. Trus lagu kedua yaitu lagu lawas dari Broery Marantika dan Dewi Yull dengan judul jangan ada dusta diantara kita dan lagu terakhir yang akan gue puter adalah lagu gue sendiri(afgan_fishbone) yaitu terimakasih cinta (hebat banget kan selera musik gue). Abis nyetel lagunya gue simpen tuh Hape di kantong celana panjang bahan gue, trus celananya gue gantungin.

Ceritanya, gue dah selesai mandi dan "itu", dan ke-3 lagu tersebutpun sudah sukses diputer, abis itu gue ambil celana gue....

DAAAAAANNNNNN...!!!! apa yang terjadi sudara-saudara ????? Hape gue nyemplung ke kaskus (dulu kaskus.com yang ada BB17 sekarang dah ganti jadi kaskus.us), karena gue ngambil celananya gak hati2.

Gue Panik, gue kaget dan gue historis, buru2 gue ambil tuh HP, gue panik dan langsung pergi ke atas buat nyari kipas, si umi nanya kenapa ?? gue bilang kecebur, si umi nanya dimana, gue bilang di kaskus, eh....si umi malah ketawa.

Akhirnya seluruh badan HP gue bugilin, gue buka casingnya dengan perlahan, gue cabutin Batere sama kartunya, udah gitu gue kipasin. Sekitar setengah jam gue pasangin lagi, gue test idupin, eh nyala tapi kriep-kriepan doank….. terus kedap-kedip kayak lampu diskoteik trus mati lagi…., gue bugilin lagi, trus gue kipasin lagi, mungkin strategi gue salah, ya iyalah...udah kecemplung, basah, dibugilin trus dikipasin ya malah masuk angin tuh Hape.
Gue coba idupin lagi gak bisa2, gue keringetan saking paniknya, gue kasih CPR dan nafas buatan juga gak bisa2, dalam hati gue bertanya, apakah ini akhir dari kebersamaan kita ??? Terlalu banyak kenangan yang tidak bisa kita lupakan, ugh kayaknya nyesek banget, padahal tuh hape dah gue sayang2 banget, gue ampe bilang dalam diri gue, gue gak akan jual nih Hape sampe kapanpun, sampe ajal memisahkan kita (mampus…).

Perpisahan memang suatu yang menyakitkan, meskipun gue pernah mengalainya berkali-kali, tapi tetep aja kenyataan ini sulit dihadapi, kenyataan bahwa gue akan kehilangan se abrek kontak namber, kehilangan poto2, video2 non porno, sedikit porno dan sudah porno, gambar2 yang gue simpen di memori HP, kehilangan moment2 disaat gue harus fokus dan konsentrasi setiap ke WC, entah itu mandi, nyuci, itu-an de el el yang mana biasa gue lakukan dengan iringan musik dari HP gue itu.

Selamat tinggal sahabatku Samsung X 700, aku tidak akan pernah melupakanmu, aku juga tidak akan pernah mencari mu ditoko manapun...hiks...hiks///hiks...

Pesan Moral : Sayangilah hapemu, sebelum kecebur di septi teng.

Aimar Fishbone Romantic Stories (Episode SMA)

Sesimpel Caranya Tersenyum

Gue kenal makhluk ini pas gue kelas dua, yang keliatan dari dia Cuma diem-nya sama kalo senyumnya aja dan cuma satu kata yang bisa wakilin senyumnya yaitu :

"manis"

Itu aja gak lebih...setaun gue laluin sampe akhirnya gue naek kelas tiga, dikumpulin kedalam kelas yang isi-nya orang2 buangan yang sebenernya punya kemampuan IPA tapi milih IPS, sebutannya sih” IPS Unggulan”, suer ini bukan narsis2an tapi guru2 dan anak IPS lain yang bilang begitu.

Selama kelas 3 itu gue gak bereaksi apa2 ke dia, mungkin gue adalah anak yang gak bisa dimengerti banget, mahluk tuhan paling rumit, seringnya bersikap dangkal, makanya lama amat gue bereaksi meskipun sebenernya gue suka amat sama dia (maaf terlalu panjang kata2 untuk ngedeskripsiin sifat gue tadi, padahal ada 1 kata yang bisa wakilinya yaitu “KATRO”), mm...bukan suka sama dia, bukan deh bukan sama orangnya... tapi sama senyumnya dia....itu aja...standar kan ???

Kalo ngomongin Desy mang gak ada yang bisa di ceritain panjang lebar (ngomong2 gue deh ngasih tau namanya belom ya tadi ???), pendiem abis, ketemu paling2 pas dia lagi liat gue olahraga., duduk didepan kelas sama temennya yang cuma satu orang. Standar lah...ga jarang sambil lari2, lempar2 bola, nendang2 bola gue ngeliatin dia balik, maaf diralat lagi, bukan orangnya... tapi liatin senyum manisnya.

Untungnya waktu itu, gue punya temen sekelas dan sebangku (bangku jaman SMA gue masih 1 bedua, keknya si biar irit), namanya Syamsul Bahri aka Baray aka Bay (salah satu Jum Punk Pondation: akan ada crita khusus mengenai Geng Jampang nanti), sering dibilang kembaran ma gue, kemana2 bareng gue, kekantin bareng, coret2 tembok kelas bareng, bikin contekan bareng, pokoknya sering kacrut2an bareng sama dia lah.

Secara dia itu psikolog gue yg mau merehabilitasi ketololan gue tanpa memungut biaya apa pun, gue kira dia sangat mengerti. meskipun seringnya dia cuman ngangguk2 doang, atau nyengir, karena kadang gue sebenernya udah punya jawabannya, tapi cuman perlu orang lain ngomong balik ke gue aja.

Kalo gue curhat soal Desy, kagak pake basa-basi dia bilang ma gue “udah tembak aje”, gue bilangga bisa Bay, karena:
- doi itu pendiem-sedang gue najis, si Bay ngangguk
- doi itu orang kaya-sedang gue sehari Cuma di kasih jajan maksimal buat beli es teh sama somay, si Bay ketawa
- doi itu susah di deketin-sedang gue paling gampang dijauhin, si bay ngakak abis trus guling2an di ubin.

Lagian di geng Jumpunk ada 2 kutukan yang dipercaya bakal bawa sial kalo dilakuin yaitu : pake jam tangan dan jadian sama cewek. Nggak percaya ? nih gue ceritain beberapa kutukan yang terjadi sama geng Jumpunk akibat melanggar 2 ketentuan tersebut :

1. Maridian a.k.a Ian a.k.a Bejo : Paginya pake jam tangan sorenya nelen duit gope logaman, gara2nya waktu gelantungan di pintu Metromini S60 secara gak terduga injekannya patah dan akibatnya anak2 Jumpunk yang lagi pada gelantungan pada jatoh, anak2 Jumpunk yang lain bisa terima nasib jatohnya meskipun badan ada yang lecet2, tapi Bejo...dia cuma bisa diri kayak patung, diem, keringetan, dan cuma bisa ngomong ke anak2 dengan pelannya “Guys...gue ketelen duit logaman !!”, Hahaha....sontak anak2 Jumpunk pada ketawa ngakak...lagian bego amat tuh anak, dimana2 duit logaman hasil kembalian kenek mah ditaro disaku ato seenggaknya ditaro di kuping, nah dia malah ditaro dimulut...

2. Gue a.k.a Kendi : kena sial 7 kali beruturut2 dalam 1 hari, pertama terlambat masuk sekolah trus diomelin, yang kedua gak bikin pe er trus diomelin, yang ketiga pas olehraga ketimpuk bola basket, yang keempat masih pas olah raga jatoh pas lagi lari, yang kelima nginjek muntahan Agus Radar (anak semi Jumpunk) pas pulang sekolah, yang keenam diserang sama SMA laen pas lagi gelantungan di Metromini S60, dan yang terakhir tangan gue kena bacok. Sial banget khan ??

3. M. Reffi a.k.a Cibel a.k.a Cibenk : dikejar anjing doberman yang gedenya segede kambing pas jadian sama Demon (Dewi Montok).

Dan masih banyak lagi sial2 akibat kutukan tersebut (sekali lagi sabar ya...karena cerita tentang Jumpunk akan gue ceritain lain kali). Ya.. pokoknya gitu2lah, banyak banget alasan gue gak ngedektin dia, yang gue sampein ke Bay… dan slanjutnya curhatan gue sama si bay bisa ditebak banget, dan si bay paling ngasih saran yang juga bisa ditebak banget-banget “udehhhh...tembak aje...”.

Akhirnya pada suatu saat dikelas, guru bahasa indonesia gue (lupa namanya) wajibin murid bikin puisi, nah tanpa sadar puisi gue ternyata mendapat nilai paling tinggi, di taro di Mading lagi, puisinya mah standart, kalo gak salah gini isinya :
"Pertama kali melihat – biasa
Kedua kali dia lewat – aku suka
Ketiga kali dia tersenyum sesaat – aku jatuh cinta
Gadis depan kelas, ku tau kau tersenyum demi matahari, bukan untukku dan ku tau akan itu.
Gadis manis depan kelas, ku tau angin melayang, dan kulayangkan kagumku padamu, selalu...walaupun kau jauh..."
Blalalalalala (kacrut banget lupa lagi gue).

Dan berawal dari puisi, yang emang sebenernya buat dia, gak tau aja, sikap dia agak sedikit berubah ke gue, suka senyum kalo ketemu gue, pas papasan di lorong kelas waktu mau kekantin, pas gue lewat samping kelasnya (kebetulan dia duduk samping kaca banget), pas gue lagi olah raga, dan pas...pas yang lainnya.

Suatu waktu tiba2 aja dia minta bikinin kartu ucapan ulang tahun yang emang gue jual seharga goceng, ya gue bikin aja yang paling bagus, plus bonus gratis.
Gue kasih kartu ucapannya, dia bilang suka, dia bilang terimakasih, gak lama gue tembak, eh... ternyata d terima, gue seneng banget waktu itu, secara gue ngedapetin cewek paling manis dan pendiem di sekolah.

Hari pertama jadian, gue berangkat dan pulang bareng, hari ke dua, gue anter jemput dia kalo mau ke tempat kursus, hari ketiga, masih sama seperti hari pertama dan ke dua, hari ke empat gue gak jemput dan gak nganter karena gue harus ngumpul sama anak2 jampang, hari ke lima masih ngumpul ma anak2 jampang, hari ke enam Desy telepon ngajak jalan, tapi gue bilang gak bisa karena harus maen bola ma anak jampang, hari ke tujuh gue yang ajak jalan dia.

Gue ajak jalan dia nonton filem di TIM, nonton filem action, pertama kali gue pegang tangan dia, dia juga megang tangan gue, erat banget, sampe suatu saat, tiba2 aja dia nangis, trus bilang...”Immm...hubungan kita gimana si ??”, gue ga ngejawab, gue gak tau maksudnya apa ??.

Trus Desy ngelanjutin...“Im...jangan marah ya”, nelom selesai dia bicara, gak tau kenapa, tiba2 aja gue potong kata2 dia, trus gue bilang “Desy mau putus ??”, dia diem, gue juga diem, tiba2 aja suasana jadi gak enak, gak seperti perkiraan gue, gue lepas genggaman tangan gue, tiba2 aja dia malah megang tangan gue lebih keras, trus tiba2 aja gue denger suara tangis yang semakin besar, gue liat kesamping...dan emang si Desy sedang nangis, air mata gak berenti turun di pipinya, gue gak bisa apa2 saat itu, yang gue bisa Cuma melihat dia di kegelapan.

Sampai akhirnya kita pulang suasana gak berubah, gue anter dia kerumahnya dan pas gue balik dia cuma bilang “Im...hati2 ya...”, gue gak jawab, gue Cuma bisa tersenyum dan menahan supaya air mata gak keluar.

Saat itu adalah pertama kalinya gue merasa sakit dan pertama kalinya gue merasa bahagia, karena pada akhirnya gue mengerti apa yang dimaksud “suka, sayang dan cinta’.

Yup... begitulah, itulah hidup, datang, pergi, memilih, menentukan, baik, buruk, hitam,putih, kesetiaan, penghianatan...semuanya simpel, sesimpel cerita gue ini,

“Sesimpel caranya tersenyum”

Yeahhh...sometimes life is sucks...really....life is sucks....but sometimes...titik

I Luv U “Sempak”

Gue Cuma mau cerita mengenai sempak…iya sempak…yang bentuknya segitiga, yang ada lobang dibagian atas trus turun ke pojok kiri bawah sama pojok kanan bawahnya itu loh…mungkin bagi sebagian orang aneh aja tuh barang dijadiin topik cerita. Tapi suer, bagi gue penting amat.

Gue baru tau peran penting sebuah sempak bagi gue khususnya dan bagi kaum pria umumnya, bukan cuma untuk melindungi si otong dari kedinginan dan serangan waria (liat entri sebelumnya “umi ketiduran + gue nyangkut). Tapi lebih dari itu…PENTING…SANGAT PENTING.

Ceritanya gini : dua hari yang lalu, gue khan mesti ngasih trening, dan lo tau khan kalo trening itu harusnya gue konsen dengan materi trening supaya peserta semua pada cepet ngerti. Nah, gak tau kenapa pas trening itu konsentrasi gue gak ke materi tapi malah keselangkangan gitu. Lo mau tau kenapa ?? yup….SELANGKANGAN GUE GATEL…BIJI GUE JUGA GATEL…

Walhasil gue harus pinter2 ngatur waktu..kapan gue harus garuk2 “itu” gue, dan kapan gue harus belagak konsen pas ngasih trening. SUMPAH NYIKSA.!!!.para pirsawan sekalian, mana pas waktu itu materi yang belom gue sampein masih banyak banget lagi.

Karena udah gak tahan lagi akhirnya terpaksa gue ke wc…nah gue garuk2 dengan biadabnya daerah sensitif gue, ampe puas (deskripsi puas disini adalah perpaduan antara kenikmatan memegang daerah sensitive dan terbalasnya dendam karena bisa menghancurkan sepasukan kuman yang bikin “itu” gue gatel).

Setelah puas (deskripsi puas disini masih sama dengan tulisan dalam kurung diatas) menggaruk2, dan takut gatel2nya gak ilang gue buka deh tuh sempak sampe gue bugil seperempat badan, dari setengah betis, karena masih pake kaos kaki,dari paha sampe puser karena pake kaos kutang kekecilan (Ya Oloh…hari ini gini gue masih pake kaos kutang ??).

Trus sempak gue balik, yang bagian dalem sekarang gue jadiin bagian luar (trus terang aja teknik seperti ini emang gue pake berkali2 karena jumlah sempak gue lebih sedikit dari jumlah celana gue), dengan maksud menghilangkan kuman2 yang mungkin masih menempel dicelana bagian dalem gak akan melaksanakan aksi serangan balik ke daerah sensitive gue.

Setelah merasa yakin aman dan nyaman gue lanjutin lagi treningnya, tapi gak lama ternyata gatel2 lagi…karena gue gak enak ama peserta, training gue lanjutin sampe selesai break (sambil sekali2 ngegaruk), setelah selesai, dengan kecepatan cahaya gue kembali menuju wc, sumpah kali ini gue gak tahan…, gue buka resleting celana gue dan JREEENGGG…gue berteriak

“YA OLOHHH…”

Resleting celana gue copot dan celana bawah gue robek…mungkin karena gak sadar gue garuk2 pas trening tadi, gue gak bisa berbuat banyak selain bersedih dan meratapi nasib, gue bingung harus gimana. Gue tutupin pake kemeja bagian bawah dengan mengeluarkannya dari dalem celana tetep gak bisa karena bolongnya dah ampe bawah banget.

Dengan ekspresi seperti anak tiri dalam sinetron yang di abis dianiaya sama Ibu tirinya, gue angkat tangan sambil berdo’a sama yang maha kuasa agar didatangkan malaikat atau setidak2nya peri Septiteng yang akan menyelamatkan gue dengan tongkat ajaibnya yang akan mengembalikan resleting yang copot dan celana yang robek.

Dan bener aja, Gasceh (SPV inbound dengan perawakan mirip Ade Ray) datang, tanpa basa-basi gue minta tolong sama Gasceh untuk nyariin peniti buat nyambung resleting, tanpa menjawab pertanyaan tentang alasan yang die ajuin ke gue, dia langsung bergegas mencari tuh peniti. Setelah kiriman resleting dateng, gue pakein, gue tutupin sama bagian bawah kemeja, trus dengan ekspresi santai gue masuk keruangan manajer untuk ijin balik kerumah sebentar, dengan memberikan alasan resleting copot dan celana yang robek, sekali lagi tanpa menjawab pertanyaan dari alasan resleting copot dan celana robek gue bergegas balik kerumah.

Ditengah perjalanan pulang, sambil mengendarai motor dan celana yang robek ditengah, yang secara terpaksa harus memperlihatkan bagian sempak gue keorang2 dijalan gue meratapi nasib lalu sambil kembali menggaruk2 bagian yang masih gatel, gue berfikir apakah kejadian hari ini dikeranakan kejahatan2 gue pada sempak gue, lalu terbayang2lah kejadian saat gue memperlakukan sempak dengan tidak wajar tersebut :

1. Gue selalu beli sempak yang murah di pasar rumput (amit2 !! udah murah dipasar rumput lagi), karena gue berfikir sempak itu gak akan pernah diliat orang, karena sekalinya keliatan paling tali kolornya doank, itu juga kalo gue gak sengaja nungging2 trus secara nista bagian belakang sempak gue keliatan, jadi ngapain gue beli yang bagus2.

2. Gue jarang nyuci sempak, gak tau kenapa sempak selalu jadi “anak tiri” pada waktu mencuci, entah itu karena gue suka lupa naro sempak dimana-mana atau emang ukuran sempak gue yang kecil (inget !!! ukuran sempak tidak mencerminkan ukuran “ituan” yang sesungguhnya) jadinya gue sering gak ngeliat sempak pas mau nyuci.

3. Gue jarang ganti sempak, nah ini mah karena faktor kebiasaan aja, gue paling males aja kalo balik kerja harus ganti, mau tidur harus ganti, dah gitu harus ngangkat2 kaki, capek kan ??

4. Gue sering naro sempak sembarangan, kalo abis dipake,abis dicuci, abis disetrika (paling kalo lagi rajin doank), sempak gue gletakin dimana aja. Walhasil kuman2 mungkin aja nempel dengan riangnya di sempak gue.

5. Dan terakhir gue sering menggunakan kata-kata sempak sebagai kata-kata makian ke orang lain, contoh : pas gue kesel sama orang yang bo’ongin gue, gue bilang “ah…sempak lo…”

Tapi sekarang gue sadar kalo gue salah, gue kena karmanya. Dengan tulusnya selama perjalanan pulang tersebut gue minta maap sama sempak gue, gue berjanji akan memperlakukan beliau dengan arif dan bijaksana.. Sumpah…baru kali ini gue sadar bahwa sempak itu sangat berarti dalam hidup gue.

Gak lagi2 gue beli sempak yang seribu tiga, yang mereknya abal2, yang warnanya gak jelas, yang dijual dipasar rumput yang abang2nya males banget ngelayanin kalo ada yang beli.

Pesan moral : Sempak itu penting, sayangi sempak anda seperti anda menyayangi kekasih anda.

(comment dibawah ya guys)

Gw Bersumpah Gak Akan Telat Lagi

Alhamdulillah banget gue masih bisa kerja hari ini, masih ganteng, masih digaji meski pas2an, masih browsing2 di internet, masih suka donlot yang aneh2 (nah lo!!), masih suka bengong2, ileran, ingusan dan sering telat, SERING TELAT ?? Yup..kata telat kayaknya udah menyatu dalam kehidupan gue sehari2, seperti kumbang dengan bunganya, seperti bodong sama udelnya, seperti bibir sama memble-nya, seperti romeo dengan juliet dan Godzilla dengan Gojali (anak betawi).

Padahal gue dah pake beberapa cara supaya gue gak telat, ya pake nelen jam weker lah, ya ngelebihin semua jam dirumah gue sekitar 10 jam-an lah, ngeset alarm dengan ringtone nina bobo di Hape lah, nitip bangunin sama tetanggalah lah, nyekokin ayam jago sama kopi kapal api lah…pokoknya serba ”lah”, tapi semua cara itu gak ampuh, dan meskipun gue bangun lebih awal tapi tetep aja badan gue suka ngotomatisin buat pergi telat, ntah itu nonton tipi dulu, masak indomi dulu, dengerin MP3 sambil e’e dulu, maen sama anak tetangga dulu, pokoknya serba “dulu”.

Si Umi dan Mba’ Ary pasti tau banget gue rajanya ngaret, ret…ret…bret...pret !!. Mesin absen finger print kantor aja… Ughh… kayaknya dah muntah setiap gue masukin jari gue kesitu (maap ya…laen kali gue masukin yang laen deh…yang lebih gede dan berurat), karena dah gak terkira dan terduga rapor absensi gw karena sering nempelin jari di mesin rata2 diatas jam 8. Dan puncak keterlambatan gw masuk ke kantor adalah minggu kemarin.

But…jangan negatif thingking dulu, gue pernah kok gak telat…sumpah pernah…
Paling gress kemaren (yang kemaren masuk kerja pasti tau kejadian ini), Ceritanya gini :
Seperti biasa, bangun pagi kuterus mandi tidak lupa menggosok gigi, habis mandi kucium umi membersihkan jigong digigi (nyanyikan lirik di atas seperti lagu bangun pagi). Solat subuh kesiangan, nyiapin tas kerja kelabakan, sarapan indomi kesetanan, pake saos kepedesan, gak ada aer kelolotan, STOP !!! (dengan enstrostop) GUE PANIK !!. Gue takut masuk kantor telat, gue takut anak2 gak dapet briefing, gue takut setan2 supervisor klien ngadu sama raja iblisnya, Wawawawa…gimana nih ?? jam ditangan dah nunjukin jam setengah lapan , meskipun dah dilebihin 15 menit tetep aja perjalanan dari tanah abang ke kantor si umi trus ngelanjutin perjalanan ke kuningan gak cukup ditempuh dengan waktu setengah jam.

Abis selesai beres2, gue minum obat anti lemes “Baytigon Cepirit”, biar gue bisa ngebut pas ngendarain Jabogar alias Susu-ki So’un warna kuning kesayangan gue. Melihat si umi masih belum turun juga dari kamar atas, dengan nada penuh napsu dan gairah gue nyuruh umi buru2 dandan-nya, gue nyalain si kuning di depan rumah biar si umi juga ikutan panik (wa yo lo…lama sii…) dan cepet2 siap2nya, pas si umi dah nemplok kaya laler ijo di belakang gue, gue langusng tancep gas…bremmmm….sampe depan jalan masuk kebon pala II tiba2 aja si umi nepok2 punggung gue “Bi…bi…brenti dulu”, sontak aja gue injek rem si kuning…cengingngik…ckitttt !! “Kenapa mi !!”, “Umi lupa pake helm”, si umi ngejawab.

Spontan aja gue esmosi, dengan muka memerah, dada membusung (lapar), mulut monyong, bibir sumbing, kaki pencot gue teriak “LUPA PAKE HELEM ?? HARI GINI ??SITU OKEH ??SINI MAH BORO2 OKEH…DAH TELAT NIH !!”.

Bis marah2in si umi dan ngedumel sepanjang perjalanan balik kerumah gue berfikir, gimana bisa jadi best supervisor atau karyawan terbaik kalo caranya gini?? Hilanglah sudah harapan naek podium trus dapet penghargaan, trus tepuk tangan dan jeritan histeris para agent, sumpah gue nyesek banget kalo inget cita2 gue yang mulia itu.

Bis nganterin umi secepat kilat gue melesat menuju kantor, sampe dikantor gue parkir si kuning sembarangan (biar tukang2 parkir yang kerjanya cuma ngopi sama ngorok itu yang akan merapihkan tata letak si kuning). Lari menuju tangga basement, sampe di basement gue pencet2 lift dengan biadab, gak sabaran karena masih belon kebuka juga tuh lift, gue dobrak2 tombol liftnya, dan pas lift kebuka, gue masuk lift dan memencet nomor lantai tujuan, ngilangin capek dan esmosi gue ngupil, dan upilnya gue lempar2in ke empat pojokan lift, sekalian ngebantu manajemen gedung ngusir setan lift.

Akhirnya sampe dilantai tujuan, pintu lift kebuka, gue liat di ruang briefing yang tembus pandang karena pintunya terbuat dari kaca dah berkumpul agent2 dan neng lenni (temen SPV satu kantor), dalam hati sempet gue mikir kok si eneng masuk pagi ?? cuma karena paniknya gue gak mikir panjang lagi dan lanjut lari ke mesin finger print, Tet Tot…jari gue ke ditek, gue liat jam di mesin menunjukan angka jam 08.05, yang artinya gue telat lima menit.

Dengan semangat empat lima, gue menuju ruang briefing untuk conduct briefing anak2 setan itu, meskipun gue belom terupdate informasi terbaru, meskipun gue belom naro tas ke loker, meskipun baju gue penuh keringet, gue buka pintu briefing, dengan semangat empat lima gue ngucapin salam “SELAMAT PAGI SEMUANYA”, tapi anehnya anak2 kok pada diem ?/ gak biasa2nya, padahal biasanya mereka sangat antusias sekali menyambut sang supervisor tampan ini.

Si eneng yang tadinya cuap2 juga tiba2 diem, dia ngeliat gue dengan muka aneh, trus diri ngedeketin gue sambil ngomong pelan “kang…lo salah jadwal, hari ini lo masuk siang…”
Tanpa di beri aba2, seisi ruangan briefing ketawa ngakak.

Sedangkan gue ??

“PENGENNYA BISA ILANG TIBA2 AJA, JEDOTIN PALA DIKACA, MINUM KOKAKOLA REBUS, ATAO NGE-JUS GETAH NANGKA, TRUS MAKI2 PARA SUPERVISOR AOCROT, TRUS MEREKA MARAH, TRUS GUE DIPECAT, TRUS GAK ADA KERJAAN, TRUS KELAPERAN, TRUS MATI DEH… “

Note : Akhirnya kemaren gue bisa nepatin janji kalo gue gak akan masuk kantor telat, cuman salah jadwal…itu aja…titik

UMI KETIDURAN + GUE NYANGKUT

Ngelanjutin cerita kemaren....

Seperti biasa aktivitas subuh sebelom berangkat kerja gue sama umi dirumah padet banget, dimulai dari aktivitas bales2an kentut, kebetulan organ tubuh belakang gue yang satu ini mang rada2 unik, secara otomatis mengeluarkan gas beracun beserta bunyi2an yang sangat nyaring setiap kali bangun tidur, nah kebetulan si umi yang lagi hamil akhir2 ini juga sering kentut, jadilah setiap pagi jadi ajang pertempuran bunyi2an dan ledakan gak ngenakin yang diiringi aroma tidak mengenakkan yang membahana di seluruh ruangan.

Dilanjutkan dengan aksi beres membereskan kamar yang udah kayak pasar kambing, dari mulai sempak gue yang nyangkut di atas Tipi (loh…kok bisa??), trus gelas2 kaca (bunyikan suara…) bekas semalem, boneka berbi, sampe biji karet yang berserakan diatas kasur (maklum sebelum tidur, kita berdua sering maen berbi dan ngadu biji kleongan biar ngantuk).

Selanjutnya aktivitas mempercantik diri dan mempertahankan reputasi sebagai orang ganteng no 2 (setelah budi anduk) di Indonesia, dari mulai mandi, gosok gigi, mencukur bulu ketek, mencabut bulu idung dan mencetin jerawat menjadi aktivias dangdan (dangdan ??) yang gak pernah terlewat. Dan karena aktivitas kita yang terlalu mementingkan penampilan inilah yang seringkali membuat kita kalap buru2 makan dan berangkat kerja. Makanya kalo lo semua sering banget liat gue dateng telat dan gak bisa conduct briefing, beberapa hal penyebabnya adalah aktivitas2 gue tersebut diatas.

Nyampe kantor, seperti biasa, bikin break schedule lo pade, merhatiin CMS (Call Monitoring Sistem), bales2in email, bikin eskalasi, ikutan meeting yang dipimpin oleh supervisor2 klien yang bego2 (abisan…yang gue tau, yang namanya meeting kan seharusnya bertemu dan membahas sesuatu untuk tujuan bersama, ini mah enggak…meeting buat mereka adalah bertemu, menginstruksikan sesuatu, mau syukur…gak mau gue pecat lo semua…cabeee…de…).

Nah…setelah pulang kerja (kebetulan gue gak jemput umi karena dia pulang lebih cepet), kejadian yang pengen gue ceritain inilah terjadi, berikut cuplikannya :

Ketika itu senja sudah mulai menampakkan senyumnya,gue keluar dari parkiran motor gedung the east dengan mantap, angin bertiup sepoy2, kuda jantan berwarna kuning 125cc pun nampaknya sudah siap mengantarkan tuannya ke istana, dengan alunan lagu2 bajakan MP3 di kuping, helm berwarna biru, jaket kulit asli garut warna cokelat membuat aura sang pangeran tampan seakan membahana keseluruh dunia. Gue nyalain starter,trus maenin gas….BREMMM…BREM…sang kuda pun mulai berlari menuju arah Tanah Abang tepatnya Kebon Pala II.

Dengan hati riang, sang pengeran tampan mengendarai kuda tersebut, sesampainya di istana, yang sebelumnya harus melalui gang kecil yang dikiri dan kanannya selalu tersedia tai kucing dan tai kotok dengan beraneka rupa dan aroma, para tetangga yang kebanyakan orang padang dan orang arab yang tiap hari sering berantem ngerebutin pembeli kaen di tanah abang sampe ke mesjid depan rumah yang toa-nya udah sember, jadi kalo azan ato pas ada pengumuman orang meninggal yang kedengeran cuma suara keresek-kreseknya doank. Sampe depan rumah, gue ketuk pintu 1 kali, tok tok…tapi sayangnya gak ada reaksi apapun dari dalam rumah, lalu gue coba yang kedua kali, tok tok tok tok…tiba2 terdengar dari dalam rumah dengan suara serak

“Siapa itu ??’
Trus gue jawab “Nenek Gerondong”
Trus dari dalam rumah terdengar suara lagi “minta apa?”
Trus gue jawab “minta ubi”
Dijawab lagi “ubinya belum matang”

Hehehe…bo’ong deh…ketukan pinta kedua masih belum dijawab, gue ketok lagi berulang2, masih belum ada jawaban, gue teriak “UMI!!! , Assalamu’alaikum !!!”, masih belum ada jawaban, gue gedor2 sambil teriak2 manggil umi sampe suara gue serak, keringetan dan muncul urat2 di pala dan seluruh tubuh (lo tau kan urat apaan yang paling nonjol ??), tapi masih belum ada jawaban juga.

Gue panik, gue takut terjadi sesuatu sama umi, maklum kehamilan dia kan dah 7 bulan. Tiba2 aja dalam pikiran gue masuk pikiran2 jelek, ya umi pingsan lah, keguguran di dalem lah, jatoh dari tangga lah, kecemplung di septi teng lah, keselek makanan sama piring-piringnya lah...selingkuh lah…(upss…kayaknya yang terakhir gak mungkin banget ya…mana mungkin suami ganteng dan sempurna kayak gue di selingkuhin??).

Gue berkata dalam hati, Astagfirullah hal Azimm….amit2 jabang beybeh…mudah2an gak terjadi apa2 sama si umi. Dengan samangat membengkak gue ketok2 lagi tuh pintu, gue coba congkel2 rumah kunci dipintu pake peniti biar kebuka, persis kayak di pelem2 Mek Gefer, tapi gak berhasil, gue dobrak2 juga gak berhasil, gue tendang2 masih juga gak berhasil, saking keselnya gue pengen bakar tuh rumah, tapi gak jadi karena di warung2 dah jarang yang jual minyak tanah.

Oke !! untuk sesaat gue diem dulu, berfikir, mengheningkan cipta, berdo’a, pipis di gang, trus tiba2 aja gue ada akal,Ting… o iya kenapa kenapa gue gak telepon aja ?? bego amat ya gue ??gue ambil HP gue, gue pencet2 tombol nomornya, tat ti tut tit tit (upss), lalu terdengar nada sambung…tru rurut tru rurut tru rurut, gak diangakat2, gue coba lagi, tru rurut tru rurut tru rurut, masih juga gak ada yang angkat…sumpah kali ini gue panik banget, gue bingung, gue stress, khawatir…tir…tir….

Lalu tiba2 aja gue melihat ke atas, kebetulan rumah sewaan gue itu mang bertingkat dua, dan kebetulan ada tempat buat ngejemur yang menjorok ke depan, karena rumah gue kecil banget jadi jarak plafon buat ngejemur itu gak terlalu tinggi.

Gue berfikir, gue harus bisa manjat tuh plafon, gue harus bisa, YES !!!

Gue lompat…pat…hap…palfon di tangkap…gue gelantungan….gue coba naekin kaki kanan gue ke atas plafon gak bisa, gue coba naekin kaki kiri gue juga gak bisa, gue coba angkat tangan dan badan gue supaya bisa naek tetep gak bisa, gue nangis karena kebingungan juga tetep gak bisa, Ya Oloh…gue baru sadar gue nyangkut, gue gak berani turun karena takut jatoh tapi gue juga gak bisa naek….dengan spontan gue teriak “TOLONGGGGGG!!!”

Satu ibu2 dengan daster kumel dateng tapi cuma ngeliatin doank, trus dateng lagi bapak2 yang gak pake baju ataopun kaos, yang dengan gagah beraninya memperlihatkan perutnya yang gendut dan bodongnya yang menjulang, trus nanya ke gue “Kenapa Da??” (gue dipanggil uda di sono karena si umi emang dari padang. Trus gue bilang ke Bapak2 itu “Nyangkut pak!!”, trus dengan sigapnya si Bapak2 gendut dan berbodong itu nurunin gue.

Bukannya gue sombong, bukan juga gue songong, tapi maaf…sekali lagi maaf, belum sempet minta maaf, gue udah eneg duluan, bukan karena pusing, bukan juga karena mata gue juling…tapi maaf…sekali lagi maaf, belom sempet minta maaf gue udah nyium ketek tuh bapak yang bau-nya na uju bile…Huekssss…bau cumi-cumi yang lagi dijemur emak2 di atas genteng. Maaf ye…pak….

Selamat ampe dibawah, orang2 pada ngerubung, dari pak aji, bu aji, ibu2, bapak2, tukang somay, tukang sendal, anak kecil, anak sedeng sampe anak gede pada ngerubungin gue (aneh kali ye…?? ngeliat wa’aung nyangkut). Semuanya pada nanya kenapa, gue jelasin deh tuh duduk perkaranya, bahwasanya ada si umi yang lagi hamil di dalem tapi gak ngebukain pintu.

Berdasarkan keterangan gue itu, mulai deh ada informasi2 ke gue, yang paling bikin kawatir, ada ibu2 yang bilangn kalo si umi kemungkinan keracunan pangsit, karna pas pulang kerja tadi si umi langsung mesen pangsit di depan jalan. Tambah panik gue pas gue ngebayangin si umi muntah2, trus si jabang bayi yang kesiram kuah pangsit yang panas, pedes dan beracun itu.

Ngeliat tampang gue yang panik dan pucat pasi itu, ada bapak2 yang tiba2 panggil anaknya (kira2 9 taunan), untuk manjat ke plafon trus bangunin si umi, rencana berjalan lancar, anak lecil itu ternyata lebih jago manjat dari gue, di atas gue denger dia teriak “Ada orangnye !!”, dibawah kita semua serentak ngomong ”ALHAMDULILLAH !!” terus ada bapak2 yang teriak “Gedor aje kacanye!!”, trus gue denger suara keras “Brak!!!Brak!!Brak!!”, trus anak kecil itu teriak lagi “Orangnye bangun !!”, trus serentak kita ngomong “Alhamdulillah….”.

Gak berapa lama, ada suara orang buka pintu pelan, trus samar2 gue liat wanita berjilbab keluar sambil ngomong “Assalamu’alaikum…abi baru pulang ?? maaf umi ketiduran…”

Jlebbbbbbbb….serasa di tusuk….KETIDURAN ??? JGGEEEERRRR…tiba-tiba aja ada suara petir dibelakang

“SituEnakNgomongMaafKetiduranSituGakTauKanKaloKitaNyangkutTrusNyiumKetekBBapak2GendutTrusPanikTrusMauGilaTrusbikinHebohSatuKampung….SituGakTauKan??” (Flashback ke kejadian naas nyangkut-nyangkutan tadi)

Note : Pangsit dipastikan gak akan membuat orang hamil keracunan

UMI KETIDURAN + GUE NYANGKUT

Gue cuma mau nyeritain kejadian kemarin yang menurut gue menegangkan sekaligus memalukan (again ??). Ya Oloohhh…kenapa ya hidup gue penuh dengan kenistaan seperti ini ?? apakah gara2 bencong salon dipasar rumput yang yang sakit hati ?? Loh Ada Apa Dengan Bencong (AADB)??? kok bisa ??

Ya udah deh…gue cerita dulu tentang bencong yang sakit hati itu, sebelum masuk ke inti cerita :

Jadi ceritanya pas jaman2 gue SD dulu, gue suka banget sama yang namanya maen DingDong, yang pernah kecil pasti tau donk…itu tuh…video games yang gede amat, yang bisa dimasukin uang cepek, trus ada tiang yang ujungnya ada bunderan trus bisa dipegang kayak megang “ituan” trus bisa diputer2 biar game kita jalan.

Nah di Pasar Rumput dulu itu ada DingDong (sebelum bioskop Raya kebakaran). Gue gak tau tepatnya kapan, yang jelas setiap mau ke DingDong gue harus lewatin beberapa salon di Pasar Rumput (di lantai 2). Nah pas dah ngelewatin beberapa salon, tiba2 aja gue tertarik ama 1 salon.

Iya….salon itu isinya bencong semua, ada yang cakep, ada yang masih kecil (bencong abg : anak bencong gitu), ada yang serem amat. Pas gue lagi ngeliatin isi salon tiba2 aja gue diliatin balik gitu sama salah satu bencong di dalem.

Dalem ati gue ngomong…ASTAGFIRULLAH…itu bencong apa mandra pake lipstik ???sumpah serem amat. Gue langsung malingin muka, trus gue cepetin jalan gue. Pas udah lewat tuh salon beberapa langkah tiba2 aja gue denger kayak ada suara bencong (gue bisa bedain mana suara cewek beneran dan yang mana suara cewek jadi2an).

“Adeekkkk….!!”, trus “Adekk ganteng…!!”, trus “Sini dek…maen ke salon kakak..!!” ya jelas aja lah gue gak akan nengok apa lagi nyamperin tuh salon. Ya udah deh…gue lari aja langsung ke DingDong. Trus maen games kapal2an.

Pas lagi enak2nya maen tiba2 aja gue merasa ada yang duduk disamping gue, trus tiba2 aja gue ngedenger suara bencong “Adekkk…!!”, Pas gue nengok bener aja itu bencong yang ada di salon tadi, tapi untungnya bukan yang mirip mandra. Gue cuekin aja tuh bencong, dalam ati gue bilang “najis gue bicara ma makhluk yang jelas2 gak pernah disebut di al-qur’an, karena setau gue Allah Cuma nyiptain jin sama manusia dan bukan bencong”

Merasa gue cuekin tuh bencong tiba2 aja bereaksi untuk narik perhatian gue, dia naro tangannya gitu diatas “Ituan” gue…trus dengan asiknya gitu goyang2in tangannya, gue yang lagi asik maen gak sempet berbuat apa2. Gue masih terus maen, makin di diemin tuh bencong kayaknya makin kalap. Dia buka reslteting gue…dan masukin tangannya gitu kedalam resleting gue.

YA OLOHH….gue waktu itu masih duduk dikelas 1 smp, kenapa bencong itu tega sekali memperlakukan gue dengan ‘anonoh’, gue dengan gugupnya mindahin tangan tuh bencong sambil bilang “jangan mba’”, trus dengan santainya bencong itu bilang “gak papa ade…mba’ juga punya kok pacar anak SD”…OH MY GOD…ternyata itu bencong selain kelainan kelamin kelainan jiwa juga…

Trus dia nanya2 nama gue sama rumah gue segala, karena takutnya gue gak jawab tapi anehnya gue gak berani pergi…jujur aja…”itu” gue emang diri, bukan karena terangsang tapi karena emang “itu” gue gak tahan sama gesekkan, dah gitu tangan kiri gue pegang trus di elus2in gitu ke to$#k3tnya…Anjrittt, gue bingung banget mesti ngapain, untungnya ada momen pas tiba2 ada suara cowok yang manggil dia dari arah belakang (gue gak tau sapa). Nah…pas dia nengok..langsung deh gue kabur.

Ngeliat gue kabur tuh bencong bukannya insyaf…dia malah ngejar gue…sumpah…gue takut amat, gue takut diperkosa ama bencong…gue lari makin kenceng…dia malah lebih kenceng…gue denger dia teriak2 gitu tapi gue dah lupa dia ngomong apaan…yang jelas gue panik, saking paniknya gue teriak “Tolloooongggg ada orang gila…!!”, dan tiba2 aja gue liat dibelakang orang2 pada ngumpul dan megangin itu bencong….Gue mah gak peduli…gue terus kabur…dan pas terakhir gue negok kebelakang, gue liat dari jauh, si bencong lagi meronta2 sambil teriak2 gak jelas karena dipegangin dua tangannya, dan yang lebih tragis terakhir gue liat ada yang nonjok mukanya dia kayaknya biar dia diem gitu…karena gue takut jadi masalah, gue langsung kabur lagi dan gue gak tau lagi gimana nasib tuh bencong.

Yang jelas kalo bencong itu masi idup gue Cuma mau ngomong “maapin gue ya cong…lagian lo juga si…napsu ma gue kagak dikira2, tunggu kek ampe gue dah gede..” (LOH ???). Kalo bencong itu dah mati alias is ded, gue cuma mau pesen supaya dia tenang dikuburnya (Jangan suka grepe2 mayat yang laen ya…mas…eh mba’…eh cong...).

Upss…keasikan cerita si bencong gue lupa cerita tentang kejadian kemaren, gue lanjutin besok aje ye……see yaa..

Note : Jadi bencong itu pilihan hidup…tapi kira2 donk…masak bencong pedofil juga….

Tips Hemat BBM

Tips Hemat BBM

Dalam situasi Ekonomi dan Politik di Negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya Minyak Solar di SPBU-SPBU.

Berikut ini ada beberapa tips menghemat BBM:

1.Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya, atau gunakan botol aqua sebagai tangki kendaraan anda dijamin anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.

2.Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda agar anda tidak terhambat dijalan dan mesin kendaraan tidak hidup terlalu lama.Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.

3.Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.

4.Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.

5.Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin.Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan kendaraan anda nggak distarter gak akan masalah (karena mesin gak akan nyala).

6.Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi

7.Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin dengan merubah tempat duduk (kalo mobil buat tempat duduk disamping sedangkan motor buat tempat duduk tambahan di depan atau disamping.

8.Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole, getek, atau cari jalur air sungai / got yang mengarah ke kantor anda dan carilah kayu / papan besar lalu berenanglah anda sampai kantor anda

10.Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.

11.Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.

12.Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.

13.Gantilah bensin dengan Minyak Tanah, minyak tawon atau minyak angin. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.

14. Tuntun atau doronglah kendaraan anda sampai kantor, sehingga anda tidak perlu mengeluarkan BBM di kendaraan anda

Semoga Bermanfaat !!

Tips Membuat Surat Lamaran Kerja

Tips Membuat Surat Lamaran Kerja

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls, sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,
dri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma, di bag cln srv
dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu
dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr (nsb...y nsb..).

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan:
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto (warna 3x4 : 2 lembar) saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hormat banget, boss!!!
Halo boss, capee deehhh!!! Apa kabar nich? Baik-baik aja dong, iya kan? Iya dong. Bener kan? Bener dong. Saya mo ngelamar kerja nich. Boleh dong…please…boleh ya…

4. BAHASANYA SOK PREMAN
Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skretaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!
Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo, ga usah khawatir soal jabatan deh… Gue sih yg penting dibayar gede sama elo. Ok deh!!! Gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue, kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan, elo bakal tau sendiri akibatnya!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB
Dengan hormat,
Hai apa kabar nih? Baik baik aja kan? Saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat walafiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. Ngomong-ngomong gimana kabar anak-anak, sehat kan? Istri pasti makin cantik aja… salam aja ya buat mereka.
Oya, hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE
Dengan hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.
Oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

TIPS NAIK BAJAJ

TIPS NAIK BAJAJ

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj karena percuma, tukang bajaj gak pernah ada yang ganteng

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum, makannya pake apa?? Handuknya udah dicuci belom?? Udah lama narik bajaj?? Kok rambut abang bau sih, belom sampoan ya ??Setorannya berapa?? Dah berapa kali nyerempet orang?? dsb….!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.
4. Jangan duduk di depan bareng supir dan jangan juga duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma karena “vibrate” bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj… nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak
anginnya,lalu dirilah dari bangku anda dan lepaskan kaus anda lalu putar2kan diatas kepala anda biar terasa seperti naik bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap dan anda akan merasa sensasi seperti di sinetron.

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2008 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto(pendek &sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya :pacar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja “bahasa tubuh” selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya “Buta Huruf”(begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya- jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

14. Jangan membawa atau meminum minuman bersoda karena akan muncrat kemana-mana.

15. Bantulah supir bajaj jika bajaj akan belok dengan melambai2 kan tangan ada ke jendela kiri dan kanan

16. Sebagaimana yang kita ketahui bersama, bajaj tidak punya gigi mundur maka aktiflah anda dalam memberikan instruksi rute yang benar dan jangan lupa bawa peta.

Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg “Bajaj Mania” alias pengguna “Bajaj Sejati” sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT dan sering2lah anda lakukan ronsen tubuh anda untuk melihat apakah organ2 tubuh anda tidak berantakan

A Man Technique

Asyik…asyik…udah ada yang ngasih comment (thanks buat mba Dyah -> jadi lebih semangat !!), artinya udah ada yang ngunjungin blog2an ini, last day another rainy days has come, feel cold but I’m happy, feel wet but it’s great…think that rainbow will come to me, ummm…hari ini tetep hari yang indah buat gue meskipun lagi banyak utang

Gue cuma mau cerita, pengalaman gue pas Pe De Ka Te sama si “umi”, bisa dibilang pengalaman yang sangat berkesan (banyak manfaat yang bisa kalian ambil dari cerita gue tersebut). Begini ceritanya :

Hari sabtu sekitar bulan September 2007, gue dapet sms dari makelar kuburan, namanya Iwed sahabat gue dari jaman SMA, waktu kita sama2 ngediriin genk pembela kebenaran di SMAN 26 Tebet (Jum-Punk) . Hihihihi…dia bilang meski jomblo kita harus tetap happy…. Meski gak punya duit kita harus Pe-De, cari gebetan yang manis-manis harus tetep lanjut. Oleh karena itu hari minggunya gue ikutin saran dia.

Gue coba ajak jalan cewek, yang menurut gue manisnya (inget ce’ manis sudah pasti cantik, tapi ce’ cantik belum pasti manis) gak kalah sama Jenniper Lopes. Meski awalnya gue ragu2, cewek yang sekarang gue panggil “umi” mau gue ajak jalan, tapi siapa yang bisa nolak orang ganteng and cute kaya gue, gak perlu waktu lama ajakan gue langsung di terima dengan sangat antusias, gak hanya jalan2, gue juga ajak dia kerumah gue buat buka puasa di rumah gue (note : mengenalkan gebetan pada Ortu adalah teknik jitu yang dapat membuat si ce’ percaya kalo kita serius sama dia, meskipun kenyataannya udah 100 ce’ yang kita kenalin ke Ortu ^_^), emang orang ganteng gak akan pernah mati ide, iya lah…selama ini gue kan punya prinsip “smart girl for smart people not smart card”. *(Apa Coba ???^*^*%&$??

Rute pertama adalah ajak jalan2 dia ketaman Situ Lembang (mayan gak perlu modal besar, Cuma duit ceban buat beli ketoprak sama cendol). Setelah beberapa lama di Taman kita jalan lagi, tapi ada lucunya karena pas jalan2 sama “umi”, Kita ke ujanan gitu de…., romantis bow…awalnya kan ujan cuma rintik2…dan kita masih tetap melaju, tapi pas ujan dah agak gede-an gue mulai khawatir abis kan kasian si “umi” keujanan (note : co’ sejati tak akan membiarkan wanita cantik keujanan, bukannya apa2…ntar luntur lagi cakepnya…kalo tiba2 lecek kayak Omas kan males juga), pas ujan tambah gede gue ngebut…eh.. dia ketakutan gitu, gak sengaja dia pegangan ke pinggang gue, heheheh….biasalah teknik cowo…..gue deg2an gitu….dia ketakutan…sambil bilang jangan ngebut donk mas (panggilan waktu si “umi” masih jadi agent ke gue)….karena gue adalah tipe co sejati, gue langsung ngebut cari tempat berlindung yang aman (dari godaan ujan yang terkutuk)….meskipun gue harus merelakan kejadian ujan2an yang romantis ini (note : ujan2an sama gebetan adalah anugerah….catet!!….).

Akhirnya kita ketemu terowongan buat neduh gitu, di cassabalanca….hehehehe….badan kita jadi basah…dan sekali lagi gue terapin prinsip pria sejati…gue suruh dia pake jas ujan sama jaket kulit gue, meskipun jas ujannya cuman satu….hehehehe…”another man technique” !!(note : ngasih jaket pada saat gebetan keujanan, efeknya sangat luar biasa karena gebetan secara gak langsung merasakan kehangatan tubuh kita, tapi hal ini gak disarankan buat cowok yang sering masuk angin). Selanjutnya kejadian2 semakin menegangkan “maap beberapa kalimat setelah ini telah di SENSOR” hahahahahahaha…..Hidup Badan Sensor Indonesia……akhirnya ujan pun reda, niat kita untuk terusin jalan2 dibatalin dan langsung kita (KITA ???gue kali sama sendal…) kerumah gue.

Kita (KITA ??? gue kali sama temen2 gue yang metal..) sampe pas banget buka puasa (kebetulan waktu itu lagi puasa), dan yang gak gue sangka, si ”umi” yang pendiem ternyata pas dirumah langsung akrab sama keluarga gue, malah dia sempet2nya bantuin nyokap gue masak….(makanya gak salah kalo gue pilih dia).

Pulangnya gue nganterin dia kerumahnya…beuh…jauhnya minta ampun (dari Pasar Rumput ke mampang jauh kan ???)…mana pas pulang nganterin dia, gue ke ujanan lagi (sial banget ya idup gue), hehehe….biasalah “cinta butuh pengorbanan”, tapi seneng juga soalnya pas sampe rumah,si ”umi” telepon gue, truss dia nanya keadaan gue, ceritanya dia khawatir gitu dan lo tau lah gue pake teknik co yang lain lagi, sok2 masuk angin, karena ke ujanan….trus dia jadi sedih2 gitu. Berikut ini sekilas cuplikan pembicaraan kita :

Telp : kringg….kring….kring…
Nyamuk : Ngiunggg…ngiungg….ngiung…
Gue : (selesai mandi)..hallo assalamu’alaikum….uhuk..uhuk…(pura2 sakit + batuk, dengan nada suara direndahkan 1 oktaf)
Si “umi” : assalamu’alaikum dah sampe mas ?? gimana keujanan ya ??jadi gak enak ni….
Gue : iya nih…uhuk…uhuk…kayanya masuk angin deh…(masih belaga sakit)
Si “umi” : yah…tuh khan, dibilang juga apa….tadi kenapa gak mau mampir dulu ??jadi sakit deh tuh…maaf ya mas…
Gue : iya ga papa lagi… emang lagi aga2 sakit si…uhuk..uhuk (masih dibatuk2in)
Si “umi” : dah minum obat mas?? istirahat ya…
Gue : iya…tapi mas maunya di kerokin ma umi…khan umi yang bertanggung jawab.
Si “umi” : (ketawa) yee….maunya…., sini kerokin sama parutan!!!

Dan pembicaraan selanjutnya….kalian tau lah…

(note : teknik pura2 sakit kalo di telp ma gebetan adalah teknik terampuh, makanya jangan terlalu sering digunakan, takutnya keampuhannya akan hilang).


Pesan Moral : ”ada banyak teknik dalam menggaet wanita...gunakan teknik yang baik dan benar”

Morning Jakarta

Hi Guys…Just wanna say…What a great day !!!…Jakarta is seems colourful this day, no traffic jam, the wheather is little cold but is great…sky is blue..but my heart is not…feel better and better…no more pain…no more disappointed….lalalala….lalalala…I’m happy.

Gue Cuma mau cerita kejadian di hari kamis kemaren, beberapa kejadian plus penyakit aneh yang menyerang jempol gue yang indah….Huhuhu….kalo si Umi sih bilang gue kena Aids….kalo gitu gue termasuk OHIDA donk ??.
Sebelum kena penyakit aneh ini, awal kehidupan berjalan normal karena gue libur, jadi bisa bengong seharian, tralalalala trilililili denger musik sana sini trus megangin perutnya si Umi biar calon Superhero gue bisa ganteng kayak bapaknya, YUK Mareee !!.

Tapi kek-nya, kesenangan tidak berjalan lama, karena siangnya gue disuruh bantuin nyokap bawain karpet di rumah buat numpang di cuciin di rumah temennya, wakakakaka….dasar nyokap2, ternyata prinsip ekonomi yang gue kasih tau pas jaman kuliah dulu, masih diterapin mpe sekarang : “ Pengorbanan sekecil2nya untuk mendapatkan hasil sebesar2nya meskipun pinggang pada pegel.red”

Singkat cerita, jadi juga gue bawain karpet tiga biji (biji siapa ??) yang berat nya seberat waladdolin (sirotol mustakin) Aminnn... , tapi gak bete2 amat, karena asik juga sih rumahnya, disana gue bebas surfing seharian ma nonton pelem binatang2 dan reality show murahan TV kabel di ruang tamunya….Anjrit...dah berasa orang kaya aja gue.

Belum cukup penderitaan gue, sorenya keadaan bertambah parah, rumah gue kena musibah…., begini ceritanya : pada saat gue lagi enak2nya nonton Heroes di Laptop, tiba2 aja langit diluar berwarna gelap….dan bertiuplah angin yang sangat kencang, lalu tiba2 jegger….jegger…buar…geledek membahana, sinarnya sangat berkilauan (alahh...).

Si Umi yang lagi nonton Playboy Kabel terpaksa matiin siaran, takut meledak tipinya. Dan seketika itu juga, ….kucluk…kucluk…MASYA ALLAH...genteng biadab di kontrakan gue bocor…..alhasil banijir lah lante karena langit-langit kontrakan gue dah berasa kaya aer terjun…kayanya flapon/genteng di atas rumah gue terbang entah kemana….dan secara biadab dipaksa kerja baktilah gue, ma si Umi, dan berikut pembagian tugasnya :

Umi : naek ke atas gudang…nadangin aer pake dua ember gede sambil tereak2 (mang ngaruh ye…tereak2 ?? Umi yang aneh…)

Gue : ngegayungin aer yang di tadangin umi di atas gudang sambil turun naek tangga besi bawa ember yang isinye aer bocoran ujan (kebayang ga tuh ?? mana laper…naek plus turun tangga yang gonjet2 ga bias diem….wakakaka dah kaya di dufan aja gue… nasib2)

Gue & Umi : ngepelin aer yang ada di lantai….angkutin kasur ma sepre yang kecipratan aer ujan…wakakaka kalo gue bayangin si Umi kaya Cinderella…sayangnya Umi ga pake sepatu kaca tapi sepatu karet alias sendal jepit.

Untungnya penderitaan segera berakhir sesaat sebelum maghrib, ujan pun berenti….jadinya pas beduk bunyi, gue ma Umi dah kaya Gembel Kalap yang gak nyia2in sedikitpun makanan sisa, ape aje dimakan ampe ampas indomie di penggorengan gue libas .

Besoknya terpaksa gue manjat tuh genteng buat ganti flapon yang terbang entah kemana, mana panas banget lagi, percuma donk gue ngerawat kulit gue yang putih bersih ini selama kurang lebih 27 tahun. Mana tuh genteng panasnya minta ampun, telapak kaki gue melepuh semua (untung gue pernah belajar debus di banten selama setengah hari) .

Dan akhirnya seperti yang lo liat semua, gue ngantor Cuma pake sendal jepit karena cantengan di jempol dan telapak kaki gue yang udah ancur lebur.

Pesan Moral ”Rumah sebaiknya gak dipasang genteng....lebih baik bikin rumah kotak aja alias di semen semua....”

Kenalan

Siapa Gue ?? Mau apa Gue ??

Oke kita kenalan dulu, nama gue aimar….aimar_fishbone, kalo ada yang nanya itu nama asli ato bukan ??? jawabannya…BUKANN!!!...nyokap dan bokap ngasih gue nama yang lebih bagus, tapi dibuku ini lo cukup kenal gue dengan nama itu.

Gue lahir di daerah pasar rumput, deket MCK (Mandi Cuci Kakus) atau biasa dikenal dengan WC umum rame2 yang dibangun sekitar 20 tahun yang lalu oleh AMD (Abri Masuk Desa). Selain fakta lingkungan rumah gue yang gak nyaman banget, akibat bau WC yang bercampur dengan bau bakso dari pull para tukang bakso disamping MCK, lingkungan rumah gue tuh emang dangerous banget, mulai dari tawuran antar kampung, narkoba, pemuda-pemudi yang dah jadi orang tua di usia muda akibat MBA, ibu2 yang sering nyabutin bulu ketek di depan rumah, bapak2 yang demen banget nunjukin perut busung laparnya dengan sarungan kemana-mana sampe ibu2 pengajian yang sering kosidahan dengan suara cempreng dan nada yang gak harmonis dengan memakai toa mesjid (mereka anggap karaokean gratis kali ya ??)

Mungkin setiap orang mempunyai pandangan atau pendapat berbeda tentang orang lain, tapi bagaimana pandangan orang lain ke gue ?? kayaknya cuma satu kata yang tepat untuk menggambarkan gue “Ganteng Abis” (perasaan itu jadi dua kata). Yo’i, gak sedikit orang yang bilang bahwa cantik atau ganteng itu relatif, tapi kalo kegantengan gue sifatnya mutlak, absolut dan tidak ada keraguan di dalamnya. Bijaksana, berkarisma (maksudnya punya motor karisma), lucu, pintar dan ke-ibu2an, maklum sampe sekarang gue masih yakin bahwa sinetron di Indonesia adalah cikal bakal lahirnya opera sabun di Meksiko dan filem2 Bollywood.

Gue suka banget nonton film, dan karena hobi gue itu, gue punya cita-cita membangun perputakaan VCD/DVD bajakan terbesar di Indonesia, maklum koleksi film2 bajakan di rumah gue udah cukup untuk buka satu toko lagi di glodok. Pemakan segalanya, pokoknya bagi gue selama makanan itu masih bisa ditelen trus dikeluarin lagi dalam bentuk standart pembuangan (kuning, lonjong dan lembek), gue pasti makan apalagi kalo dah laper berat.

Waktu catatan aimar fishbone ini dibuat, gue masih bekerja sebagai Supervisor Contact Center disalah satu perusahaan outsourcing untuk klien TV Berbayar yang nyaris bangkrut yaitu “Aocrut”. Dan disanalah semua catatan aimar_fishbone tercipta, berlatar belakang keprihatinan para agent Call Center Aocrut yang gak habis-habisnya disiksa dan diperes abis-abisan tenaga, pikiran dan emosinya tapi yang di dapet gak pernah seimbang. Dengan sedikit meluangkan waktu menulis di saat gue bertugas untuk jaga shift malam maka jadilah beberapa cerita konyol kehidupan sehari-hari aimar dalam bentuk file open office berjudul catatan aimar_fishbone dalam salah satu sharing folder yang bisa di akses oleh para agent call center.

Bukan sebuah diary, bukan sebuah blog bukan juga cerita yang dibuat dengan tujuan dikomersilkan. Catatan aimar fishbone ini coba di angkat dan dipindahkan kedalam sebuah blog dengan tujuan yang lebih mulia yaitu lebih banyak orang indonesia tersenyum dan lebih banyak rendang di meja makan, maklum isteri gue punya prinsip “Nda’ ado piti nda’ ado cinto, nda’ ado uang nda’ ado randang”….ala makkk…alamat makan talua ceplok lai awak…

Tidak hanya bercerita tentang kekonyolan, realita kehidupan, kebajikan-kezaliman, romantisme, rutinitas kerja, kesedihan-kebahagian, kesetiaan-penghianatan, persahabatan-permusuhan, gairah…ups…tapi lebih dari itu….seorang aimar mencoba bercerita tentang kehidupan dalam arti luas dimana cinta dan kasih sayang memegang peranan penting dalam setiap unsur cerita.

Inilah cerita tentang kehidupan seorang anak manusia yang mungkin sama dan berulang pada setiap manusia. Cerita yang akan selalu dikenang seperti saat ibu mendongeng untuk menidurkan kita.

With all respect....honorship,,,,,loyalship...hansip....????
Here’s come the Story…..