KAMPRET Di Blok M Plaza

Pengalaman nonton paling aneh terjadi di 21 blok m plaza.

Begini ceritanya saudara-saudari:

Kan gue doyan banget nonton, tapi akhir2 ini karena kesibukan yang sangat luar biasa sebagai seorang selebritis membuat gue gak punya banyak kesempatan ngelakuin hobi gue itu, dvd2 bajakan dirumah gue juga gak ada yang bagus. Akhirnya pada suatu ketika ada kesempatan, ya udah gue merencanakan untuk nonton sepulang kerja hari Jum’at kemaren sama si umi.

Begini ceritanya Lagi:

Didalam temaramnya malam, hujan rintik-rintik kita lalui, indahnya macet berhasil kita hadapi, rem motor yang agak blong pun berhasil kita atasi, hingga tiba kita berdua di bioskop paling mewah dan mahal di Jakarta yaitu Blok M Plaza (hahaha Rp. 20ribu hari biasa, Rp.25ribu hari jum’at, dan naek goceng di hari sabtu-minggu).

Pilih2 filem akhirnya kita nonton film drakula yang ngebet banget kawin sama manusia, sampe akhirnya punya anak perpaduan antara “drakula dan manusia”----> “Batman”. 

Pilih tempat duduk paling pojok di atas (Ahay...lo tau kan maksud gue). Pilem mulai jam 8, kita sampe jam 7, artinya masih ada satu jam lagi.

Iseng2 kita cari cara buat ngabisin waktu, di lantai 4 ada informasi bahwa blok m plaza ngadain undian berhadiah bagi pengunjung yang berbelanja minimal Rp.100ribu, dengan memberikan bukti struk belanja.

GOT IT !!!

Seperti yang sudah diketahui oleh sebagian besar umat manusia bahwa  gue ini adalah manusia dengan seribu akal, sambil ngider2 gue perhatiin di tong sampah dan di ubin ternyata ada struk belanja yang dibuang sama orang . Dan tiba2 aja di atas kepala gue muncul sebuah bohlam menyala, TING !!. Gue Punya Ida !!. Gue minta ijin dulu sama umi untuk menjalankan ide ini.

Dan Beginilah Percakapannya:

Gue : Mi...kita ikut undiannya yuk!

Umi : Gimana caranya ??

Gue : Ngumpulin struk belanja sampe Rp.100ribu!

Umi : Abi mau belanja ??

Gue : Idih amit2 !! Umi kan tau, kita aja sampe sarapan nasi aking tadi pagi buat ngumpulin ongkos nonton!

Umi : Trus gimana caranya??

Gue : Ngumpulin struk orang lain !

Umi : (Bengong sambil sesekali ngelap iler) Idih amit2 !!...malu tau bi

Gue : Gapapa, biar ga malu, kita pura2 lagi nyari barang yang ilang aja

Umi : Najis... !! Umi gak mau ikutan

Gue : Hadiahnya BB loh mi

Umi : (Sumringah…tersenyum lebar) Yuk bi...kita cari struknya di Foodcourt

Gue : *#^&%*((!!!!*&^

DAANNN.....

Gue keabisan bahan cerita, singkat cerita "Mission Completed", gue sama umi berhasil ngumpulin struk belanja dengan total Rp 113ribu hanya dalam waktu 16menit.

Lalu kita samperin tempat penukaran dan pengundian hadiah.....

DAAAANNN...

Hasil pengundian menginformasikan bahwa  kita DAPET .......

# TEMPAT MINUM DARI PLASTIK DOANG #

KAMPRET !!!!

Gue ama si umi ketawa geli sepanjang perjalanan menuju bioskop dilantai enam.. Si Umi sambil nahan ketawa cuma bisa bilang: "Bi, ini sih nggak banget loh. Nggak bangetsssss apanya yang BB! Aiiiibbbb!!!."

AHAHAHAHAHAHAHA...!!!

Gue ketawa keras terus bilang ke umi ”Mungkin ini botol harus kita gosok dulu biar keluar jin-nya, trus kita minta BB deh sama si Jin tadi !”, denger pernyataan gue tadi si umi malah balik ketawa geli ”Ahahahaha...bego amat sih bi, kalo ketemu Jin-mah sekalian aja minta pabrik BB-nya...Ahahahaha”.

Trus kita bedua ketawa ketiwi kayak orang gila menuju bioskopnya lagi. Sambil ketawa cekikikan kita masuk teater 3 yang ternyata udah buka, di dalem kita masih cekikikan sambil nunggu lampu di gelapin, eitss....jangan ngeres dulu lo, maksud kita biar bisa ngeluarin bekel (alahh...bekel..). Pas lampu dah dimatiin, si umi ngeluarin koko kola kaleng, mprut ti botol, sama salak seplastik. Maaf tadi gue bilang apa ??

SALAK ???

OH EM JI.....ternyata si umi bawa salak ke bioskop dan berncana memakan salak itu. Seumur idup gue baru ngeliat ada orang nonton cemilannya salak. Tapih gueh mah percayah ajah samah isteri gue yang ajaib inih, akhirnyah gueh ikutan makan salak jugah deh (maaf kebanyakan huruf H diakhir kata, maklum sayah inih orang sundah)

Singkat cerita pilmnya dimulai, eh...lagi enak2nya nonton tiba2 aja listriknya mati, dan kita nunggu gak sebentar sodara-sodara, sampe 15 menit kita nunggu listriknya gak nyala2, pikir gue biasanya Mall gede kayak gini pasti punya jenset buat listrik cadangan. Karena kesel gue keluar dari ruang teater dan pas keluar penuh sesak gitu sama orang2 yang juga kayaknya kesel nunggu.

Dah hampir sejam kita nunggu ga ada informasi gitu dari pihak 21, karena kesel gue langusng aja nyamperin mba-mba penjaga-nya dan nanya mana manajer atau orang yang bertanggung jawab. Karena ngeliat tampang gue yang udah kayak mau makan orang, si mba’ langsung aja manggil si manajer. Begini kira-kira percakapan gue dengan si Manajer:

Dan Beginilah Percakapannya Lagi:

Gue       : Mas, gimana pertanggung jawabannya, balikin duit saya !

Manajer : Maaf mas, listrik mati dan ternyata jenset kita juga rusak

Gue        : Yah rusak tinggal dibenerin! Susah amat !

Manajer : Kita sedang berusaha, Mas.

Gue        : Sampai kapan, Mas?

Manajer : Wah kita gak tau, kita belum bisa pastikan

Gue       : Kok gitu ? Ya udah balikin duit saya aja mas, saya males lanjutin

(Tiba2 aja pernyataan gue disambut tepuk tangan sama seluruh pengunjung, udah kayak topeng monyet aja gue)

Manajer : Wah gak bisa, Mas.!

Gue       : Kata siapa ga bisa ? siapa yang berhak nentuin ? itu kan duit saya yang saya bayar!

Manajer : Maaf mas, udah gak bisa, Mas.

Gue        : Masa ? serius, Mas, gak Bisa ?

Manajer : Benar.

Gue        : Hahahahahaha, ya udah kalo gitu saya pulang aja

Manajer : Mohon maaf ya, Mas! (sambil senyum ke gue)

Gue       : Ahahahahahaha, gak apa2, paling saya tulis ke Media Masa

Manajer : Maaf Mas, kalau bisa kita bicarakan baik2

Gue:       : Ahahahaha, emangnya dari tadi gak bicara baik2?                                                                       

Manajer : Sekali lagi saya mohon maaf, mari kita bicara diruang saya                                                      

Gue        : (gue ketawa tambah lebar) Ahahahahaha....!!!(trus tiba2 diem sambil melotot)

Manajer :  *^*$^##**%%$@???? (bingung bercampur takut dan geli liat tampang gue)

Gue        : Ahahahahahaha!!! Ahahahahahaha!!! Ahahahahaha!!!

****KAMPRETT****

                                            -SELESAI-

Pesan Moral : Berhati2 kalo nonton di Blok M Plaza karen banyak kampret

Pala Botak Di Metromini

Pernah donk diantara lo semua naik Metromini, itu tuh bis di Jakarta yang warnanya merah, yang kalo di jalan gak bisa dibedain yang mana Bis yang mana kompor saking itemnya tuh asep knalpot.

Udah gitu didalemnya juga sama aja, gak ada nyaman-nyamannya, tempat duduknya bolong-bolong (bikin ledes pantat), jendelanya banyak yang pecah (bikin masuk angin), lantainya banyak sampah dan kalo lo beruntung, lo bisa dapet bekas muntahan juga (bikin gatel-gatel kaki). Pokoknya keluar dari metromini tau-tau lo udah kena bermacam-macam penyakit dah tuh.

Itu baru sisi negatif dari segi Bis nya aja yah, blom dari sopirnya

Emang sih gue jarang banget make bis sebagai sarana transportasi (maklum orang kaya). Tapi sepengalaman gue, kebanyakan sopir metromini tuh gak pernah tau apa yang disebut dengan sopan santun dan tata-krama. Dan..bau keteknya itu loh…na ujubilah, kayak bau kebo gak mandi setaon. Udah gitu, kalo lagi nyupir…, beuhh…udah kayak yang dia bikin jalanan sendiri ajah, tangan kiri megang setir, tangan kanan megang rokok dan diselenderin di jendela, trus kalo berenti dan jalan susesukanya dia aja, ibarat kata hanya tuhan dan dia sendiri yang tau kapan berenti dan kapan jalan. MINTA DITAMPAR !

Terakhir kali gue naik metromini, diajak kebut-kebutan sama si sopir karena ternyata ada metromini dengan jurusan yang sama di jalan, buset dah berasa kayak diwahana ontang-anting Dufan aja gue didalem.

Kengeriannya Tiada Tara !!

Nah Itu tambahan segi sopir angkotnya yah. blom dari penumpangnya.

Sebenernya sih inti cerita gue disini ini nih. Gue mau cerita pengalaman paling ngehe ketika naik metromini. Kejadiannya masih yang sama terakhir kali gue naek metromini itu, jadi ceritanya ketika itu, ada ibu-ibu bawa anak kecil (kira-kira dua taunan) baru naik nih metromini, dan karena gue pria yang baik hati dan kebetulan gue duduk (saat itu metromini lagi penuh-penuhnya), gue langsung diri bermaksud untuk bergantian dengan ibu-ibu yang bawa anak kecil itu.

Eh, pas gue diri dari tempat duduk, tiba-tiba aja ada bapak-bapak kepala botak langsung nempatin tempat duduk gue.

MINTA DICOLOK MATANYA TUH BAPAK !

Dengan esmosi langsung aja gue bilang ke si bapak “ Maaf Pak…bangkunya buat si ibu! ”. Bukannya langsung diri dan minta maaf, si Bapak malah melototin gue. Tanpa rasa takut, gue balik melototin si Bapak, dan terjadilah aksi melotot-melototan diantara kita berdua, dan kayak adegan disinetron pas kita berdua melotot-melototan munculah setruman dari mata gue dan mata si Bapak dan kita beradu kekuatan setruman mata ketika itu.

crott....crott...crott.. (bunyi setruman mata gue dan si bapak).

Setruman mata si Bapak kalah, dia mengalihkan pandangan dari mata gue dan so cuek mendangin luar jendela. Gue yang ngeliat kelakuan si Bapak tambah kesel, sambil tersenyum kepada si Ibu yang bawa anak kecil tadi, gue merencanakan pembunuhan kepada Bapak tadi, tapi batal karena gue berfikir di dunia aja si Bapak udah nyusahin orang apalagi di neraka nanti, kasian kan penghuni neraka yang lain kalo tiba-tiba si Bapak nyerobot api neraka milik penghuni yang lain.

Akhirnya gue berfikir untuk merencanakan aksi balas dendam untuk buat si Bapak kapok, lama gue berfikir tapi gak nemuin ide. Sampe akhirnya nih metromini dah mau nyampe halte tujuan gue di kawasan Sudirman.

Tiba-tiba aja ….. “TING !!”, gue dapet ide. Ketika metromini dah beberapa meter lagi sampe halte, gue ketok langit-langit metromini pake jari (ngasih tanda untuk stop). Dan ketika metromini ngerem, gue pura-pura jatoh ke arah si Bapak dan dengan reaksi yang super cepat…secepat kilat !

…..PLAK !!!!

GUE KELEPAK TUH PALA BAPAK SEKENCENG-KENCENGNYA.

Si bapak yang dari tadi mandangin jendela tiba-tiba kaget, dan gelagapan kayak monyet kepedesan, dan seketika itu juga gue dengan secepat kilat lari keluar dari metromini, terus langsung buru-buru kabur berharap gak di kejar si Bapak kepala botak itu.

Pas, metromininya dah jalan lagi, gue berenti lari dan ketawa sekeras-kerasnya.

PUAS...!!!

Setidak-setidaknya semangat gue hari itu bertambah dengan terpacunya adrenalin karena kesel selama naik metromini dan dendam yang terlampiaskan dengan ngelepak pala orang yang ngeselin banget…BOTAK LAGI !!

Pesan Moral : Kelepaklah pala orang jika anda merasa bosan naik kendaraan umum

Romantic Stories (Episode SMP – Dengan Judul "Menyesal")

Yup…its time to begin now…sbenernya sebelum gue mulai cerita ini, gue mau bilang terimakasih sebanyak2nya buat yang udah ngasih comment, baik yang positif atau yang gak positif (yang gak postif gue sumpahin bisulan seumur idup).

Ya emang gak ada tujuan khusus gue nulis-nulis ini,bukan pengen ngebeberin semua kedodolan gue, supaya dapet simpatik dari lo semua (mungkin aja saking kesiannya lo ma gue, lo pada kolekan buat beliin jamu anti dodol)…bukan juga pengen dikenal, ya kalo emang ternyata tulisan gue bagus dan pada akhirnya ada penerbit yang bisa majang karya gue di salah satu etalase gramedia…gue bersyukur banget (amin ya oloh)

Hummm, sekarang dah masuk ke kisah romantis di smp ya ??…cerita apa ya ? Sebenernya gak banyak yang bisa gue ceritain tentang kisah cinta atau kisah romantis gue di SMP,, jaman2 SMP gue kebanyakan diem (kayak ayam abis nelen karet) karena hari2an gue lebih banyak belajar sama ngaji (buset kayak orang bener aja gue), bayangin aja…dulu gue sampe berfikir menyentuh wanita hukumnya haram meskipun gak sengaja, padahal sebenernya kan makruh ya (bila ditinggalkan mendapat pahala namun bila dilakukan tidak apa2)* *(jika wanitanya juga suka)

Gue mulai dari kelas dua aja langsung ya….karena gue agak2 lupa kisah gue di kelas satu (padahal mang gak ada)

Dan cerita dimulai di : SMPN 145 Menteng Pulo kelas 2-5


Dengan membaca basmallah cerita ini dimulai dengan satu kata :

NAJIS….!!!!

Menurut gue gak ada yang special banget buat SMP gue itu, selain kenyataan tentang banyaknya anak2 brengsek yang suka nyimeng ma tawuran dan hamil muda, hampir sebagian besar lulusannya kalo gak jadi preman ya mati, kawin muda, cere’, stress...trus mati juga, simpel kan ??.

Bukannya gue katro ato takut, ngelakuin hal2 seperti yang gue sebutin diatas, kalo tawuran dengan alasan jelas (ngerebutin bakso gratis misalnya) ato drugs yang dimasukin ke badan gue dengan tujuan buat bikin gue tambah ganteng mah gue mau……tapi ini....Nothing....lo gak akan dapet apa2 kecuali satu kata :

Mati !!!!

Cuma namanya juga jaman sekolah, masih banyak tersimpan cerita2 indah, masih banyak juga aktivitas positif yang bisa gue ikutin, salah satunya adalah kompetisi antar kelas (gue lupa namanya), tapi semua dipertandingkan, oke…kalo masalah ngegambar, bikin pra karya, niup suling ato semua yang berkaitan dengan seni gue bisa ngikutin, dan ga jarang bisa gue menangin, tapi yang namanya olah raga ??? selain bola ma renang (gini2 gue raja-nya di SMP kalo urusan berenang…pan depan pasar rumput dulu kali-nye bisa gue cemplungin dengan bebas…alias masih bersih…) gue gak bisa apa2 (bego amat ya gue??).

Sialnya, kelas gue (kelas 2-5), kena giliran untuk lomba basket, dan berhubung kelas gue lebih banyak orang kampungnya (yang lebih banyak jago maen bola), kena deh gue disuruh ikutan lomba bola basket. Untuk olahraga yang satu ini, boro2 jago, yang ada juga bola kena jidat gue mulu.

Biasanya sih kalo lagi maen basket…kalo dah dapet bola, gak banyak gue drible, langsung shoot aja ato sekalian gue nge-dunk (dunk dut maksudnya), lagian banyak yang lebih jago dari gue, satu contoh yaitu : Agus Tanudin…

Shit…kalo inget nama dia gue suka minder sendiri…ya si agus adalah anak pindahan dari Kalimantan…gue lupa daerahnya…ganteng…putih…rambutnya lurus belah tengah agak panjang (dulu gaya rambut belah tengah ngetren banget…kalo sekarang mah belah badai kali yang ngetren). Si Agus Tanudin (gue singkat aja namanya jadi ANU).... ini punya ciri khas yang menurut gue agak lucu, yaitu kalo ngomong dia selalu menggunakan bahasa Indonesia yang baik dan benar, maklum pindahan daerah.

Balik lagi kepertandingan basket antar kelas, waktu itu kelas gue udeh nyaris kalah,  tapi ada satu kejadian pas lagi  enak2nya maen basket, gue mendengar ada teriakan2 histeris manggil nama gue…”Ayyyooo.....Aimmmmmmm”....”Kyaaaaa.....Aimmmmmmm” dari arah penonton dan suaranya berasal dari 3 orang cewek....awalnya gue cuek aja....so’...so’...cool gitu de...biasalah trik cowo’...nah, yang bikin gue gak konsen dari arah teriakan itu ada yang teriak....”Aimmm….salam dari Neni”,

Loh….loh….NENI ??? apa gue gak salah denger ??? Neni yang manis itu ???Neni yang mirip sama Enno Lerian waktu kecil ???(kalo sekarang mah si Enno udah najong banget), si Neni yang jadi idola 1 sekolah...si Neni yang 1 kelas ama gue ???...si Neni yang di demenin sama ANU ???(LOH ??? kok tiba2 gue nyebut nama si ANU ???Ada Apa Dengan ANU / AADA ??)

Oke pemirsa sekalian...kita flashback ceritanya ke beberapa bulan sebelumnya yah....tererererererert (suara kaset kalo diputer balik).

===
Sekitar 2 bulan yang lalu dikelas 2-5 terdengar berita heboh bahwa si ANU dan Neni jadian, gue sendiri mah gak peduli, mau jadian kek...mau jadi-jadian kek...gue gak terlalu ambil pusing..bagi gue yang penting itu adalah beribadah kepada Allah SWT (alhamdulillah....)

Gossip selanjutnya hubungan mereka gak berjalan baik, artinya putus, artinya cuma jadian dalam waktu sebulan doank, gue sendiri gak tau alasan pastinya, kalo gue sendiri, si berfikir si Neni jadi ilpil sama si Anu karena dia gak bisa ngomong "elo" ato "gue" kayak yang lainnya.

Sialnya lagi, pas putus sama si Neni, si Anu pake curhat sama gue, kira2 gini isi curhatannya :

Anu : Mar...aku mau cerita
Gue : Hemm...
Anu : Aku mau cerita Mar
Gue : Iya
Anu : Mar...aku mau ceritaceritaceritacerita !!!
Gue : Iye...BRISIK !!! cerita aje monyong !!!
Anu : Aku baru putus Mar
Gue : Ohhhhh
Anu : Terus gimana Mar ??
Gue : Ya terserah elo...
Anu : Kok kamu begitu si Mar ??
Gue : Ya Terserah gue....
Anu : Ah...gak asik kamu Mar...aku cerita ke yang lain aja
Gue : Ya..terserah kamu...
Anu : ..........????? (pergi cari temen curhat yang laen)

Sebenernya gue gak deket2 amat ama si Anu, bis gue bete kalo die dah ngomong...dah gitu gak mau di ajarin ngomong bahasa manusia yang bener lagi, ampe2 gue pernah ribut ma die waktu waktu gue minta jangan gunain kata bokong buat nyebut pantat...tapi tetep dia kokoh dengan pendirian dia untuk nyebut bokong untuk pantat (aneh kan ??).

Si Neni juga gak begitu akrab ma gue, selain karena dia cantik, dia juga lumayan pinter, jadi gue males aja deket2 dia, minder sih enggak, cuma ga percaya diri aja (bukan sama aja artinya ??), begitulah kira2 keadaan gue, Neni sama si Anu, waktu itu.

Dan sekarang kita balik lagi ke cerita waktu gue lagi maen basket

Krucucucucucut (bunyi DVD kalo lagi di forward)

=====================

Gue jadi gak konsen maen basket, gue nengok ke arah teriakan, gue liat Neni lagi duduk di tempat duduk samping kelas 2-5 sama temen2nya, pas gue nengok mereka langsung heboh gitu, si Neni keliatan malu2, gue malah tambah gak ngerti, tiba2 aja gue sadar, kayaknya ada yang salah...ya'....si Anu ngeliatin gue...tampangnya juga kayak orang bego (kayak monyet kepedesan).

Pertandingan selesai dengan kekalahan kelas gue, gue gak peduli, gue mang udah tau hasilnya...lah yang maen orang2 O'on semua. Selesai maen gue ke kantin, si Anu juga pergi ke kantin, gue beli es teh manis di plastik, si Anu ikut2an, gue balik ke kelas si Anu tiba2 udah ada disamping gue...gila ni anak, udah kayak setan kalap, pake ngikut2in gue terus.

Gue males ngobrol ma die, gue gak anggap dia ada disebelah gue, gue keluarin buku gambar gue (kebetulan hari itu lagi ada pelajaran Seni Rupa), gue pura2 ngegambar, maksudnya agar si setan kalap itu gak ngikutin gue lagi, dan ternyata berhasil si Anu gak ngikutin gue lagi (kayaknya dia tau gue cuekin).

Pulang sekolah, seperti biasa, gue ambil sepeda di belakang sekolah, pas gue lagi buka rante sepeda, tiba2 aja si Neni diri di belakang gue. Kaget lah gue, ibarat kata, saking kagetnya gue ampe salto tiga kali kedepan, koprol 5 kali ke kanan dan 2 kali kekiri trus masang jurus bango ningkring.

Dengan muka terkagum2 melihat ketampanan dan aksi gue tadi, si Neni ngomong gini ke gue "Mar...boncengin Neni sampe rumah mau gak ??", gue gak iya-in...bukannya gak mau nolong., mang die gak liat ape sepeda gue gak ada boncengan dan jalu'-nya yang bisa dia pake untuk diri di sepeda gue. Trus gue bilang gini ke Neni "yahhh...Nen..gak ada boncengannya", gak lama tiba2 si setan kalap itu dateng lagi nyamperin kita bedua.., karena gue males banget ngeliat muka si Anu dan males banget liat muka melasnya, langsung aja gue kabur pake sepeda gue ninggalin si Neni sama si Anu.

Singkat cerita....

============


Keadaan berubah drastis sejak kejadian di tempat parkir sepeda itu, beberapa hari setelahnya si Anu kayaknya mulai bersikap dingin ke gue, kalo si Neni ??? gue mau bilang apa ya ??jujur waktu itu gue masih belom tau maksudnya apa ???kenapa geng-nya histeris waktu gue maen bola basket, kenapa si Neni kayaknya bersikap aneh ke gue. Gue sendiri gak mau ambil pusing, prinsip gue tetep masih sama yaitu "assalatu mina'naum" (solat itu lebih baik daripada tidur).

Suatu hari, tepatnya hari Senin, gue lupa tanggalnya, yang gue inget di hari senin adalah hari yang sue', gimana enggak, gue harus pake sepatu warior (najis banget gue nyebut merk sepatu ini) karena sepatu ini menjadi wajib selama 12 taun gue sekolah, sejak jaman SD sampe SMA sepatu itu udah di wajibin, udah gitu upacara bendera, baris2an, panas2an, dengerin pembacaan undang2 yang ampe sekarang gak pernah gue tau maksudnya. Pokok najis banget deh hari senen itu...sumpah najis.....jis...jis

Biasanya kalo upacara, gue diri dibelakang barisan, posisi pavorit gue, supaya bisa mangap2 doank pas ngucapin sumpah pelajar (gila gak tuh...pelajar2 dulu disuruh sumpah masal, pemaksaan banget), si Anu diri didepan gue, Neni dengan cantik dan damainya diri disebelah gue (padahal sebelumnya si Neni paling suka diri didepan, maklum badannya termasuk kecil).

Pas lagi acara pembacaan pidato sama guru, tiba2 aja si Neni ngasih sesuatu gitu ke gue...dibungkus kado, kecil, mungil, nyempil kayak upil. Sambil terbengong2 gue ambil tuh bungkusan, sambil ngomong pelan "apaan ni ???", trus si neni bilang "buat Aim...", trus gue bilang lagi "buat apaan ???....", Neni gak ngejawab...dia cuma senyum doank, shit....senyumnya manis banget, gak salah dia diidolain sama anak2 1 sekolah.

Gak sadar gue, ternyata si Anu nengok kebelakang, tepatnya ngeliatin gue, pasang muka aneh lagi, gue mah cuek2 aja, urusan apa si Anu marah ma gue, orang gue dikasih bukannya minta. Selesai upacara gue buka tuh pemberian Neni, sambil duduk dibangku gue, tadinya gue kira bakal dikasih duit 1 juta yang dikuwel2 trus dimasukin bungkusan kecil (Ngarep), eh pas gue buka ternyata isi-nya cuma gantungan kunci bentuk bola gitu, kecewa banget gue, dia pikir demen apa gue sama bola?? olahraga kesukaan gue selama ini kan adu ikan cupang, gue taro aja tuh gantungan di laci bangku sekolah (gak sopan banget ye gue ???).

Pas istirahat, seperti biasa gue ke kantin belakang, seperti biasa juga gue mesen somay sama es kelapa, selesai mesen gue duduk dikursi panjang yang di sedian di kantin, pas somay udah masuk ke mulut gue beberapa baskom (maklum lak2an gue gede banget...jadi ukuran suapan gue bukan sendok lagi), tiba2 aja si Neni duduk disamping gue sambil bawa segelas aer jeruk, trus negor gue

"Sendiri Mar ???" dalam hati gue ngejawab (ya iyalah sendiri, kalo sekelurahan bisa rame nih kantin), belum gue jawab pertanyaannya tiba2 si Neni ngomong lagi "tadi gantungan kuncinya di pasang dimana", dengan santainya gue ngejawab "belom dipasang dimana2, masih di meja", si Neni yang tadinya berseri2 pas duduk deket gue tiba2 aja masang pasang sedih denger pernyataan gue, daripada gue bikin anak orang nangis gue bilang aja "tapi tar dipasang di tas ko'...", langsung aja si Neni ceria lagi, sambil senyum dia bilang gini ke gue "disimpen ya mar...jangan sampe ilang", gue jawab dengan anggukan dan terus lanjut nyuap sebaskom somay lagi.

Saat di kantin itu saat yang menyenangkan menurut gue, meskipun awalnya gue gak pernah berfikir bisa ngobrol panjang sama Neni, selama ini gue jarang banget ngobrol sama cewek, bis waktu itu gue pikir ngobrol ma cewe' itu ngebosenin, basi...kalo gak ngegosip ya ngomongin hal2 yang gak penting, tapi gak tau kenapa ngobrol sama Neni asik2 aja meskipun awal2nya si Neni gue basi'in terus, pokoknya sampe jam istirahat abis jadi saat2 yang menyenangkan dah gitu gak diganggu sama si Anu lagi. Singkat cerita abis makan dikantin kita berdua masuk kelas barengan gitu, pas mau masuk, tiba2 aja anak2 sekelas pada heboh, nyie-nyie-in gue ma Neni, gue mah sebodo amat, langsung ngeluyur kebangku gue (maklum artis...biasa sama fans2 yang heboh).

Pulang sekolah, si Neni tiba2 minta dianterin lagi, tapi kali ini gak ada si Anu, btw kemana ya si Anu ???kenapa gak gangguin gue lagi ???. Oke kita fllashback lagi

Cererererereretetettetererertetet (bunyi kaset diputer balik)

=====

Usut2 punya usut, si Anu ternyata lagi sakit, katanya si... lagi di rawat di ruang P3K sekolah, gue males ngomongin dia lagi...gue puter aja lagi ya ceritanya kedepan

Crurutuucucuutucututucutututuucutuut

======
Kali ini gue gak bisa nolak ajakan Neni, secara dia udah baek gitu ke gue, ngasih hadiah sama ngajak gue ngobrol dikantin, biarin deh sepeda gue tenteng, jadi... gue, Neni dan sepeda jalan bareng gitu, sore2 lagi, ditemani lembayung, angin sepoy2, daun2 berguguran, kuburan2 di Kober tenang seperti biasanya (ya iya...lah..).

Letak rumah Neni kebetulan 1 arah sama rumah gue, rumah Neni dulu baru rumah gue, jadinya pas udah nyampe rumah Neni gue bisa langsung balik, gue males mampir2an, pas udah nyampe depan rumah Neni gue langsung pamit, gue kasih alasan kalo gue mau ngaji (padahal si enggak, biarin ah..bo'ong kalo alasannya ngaji gak dosa ko' yang penting niat..tul gak ??), tanpa kisbay2an, cipika cipiki ato pelukan (NGAREPPP !!), gue pergi meninggalkan Neni dan rumahnya beserta penghuninya.

Hari senin gue tetapkan sebagai salah satu hari terindah saat itu, kayak ABG2 pada umumnya, gue jadi terbayang2 pas jalan2 sama si Neni, gue yakin si Neni juga lagi mikirin gue, sambil meluk2in guling, tengkurep, trus senyum2 mikirin wajah gue yang ganteng ini.

Gak tau napa, akhir2nya gue jadi deket sama si Neni, gue sendiri gak tau perasaan gue waktu itu, yang gue tau itu bukan cinta ato sayang, yang gue tau cuma kalo di deket dia gue seneng gitu, sebulan, dua bulan...gue tambah deket sama Neni. Trus kemana si Anu ??duh...gue males sebenernya ngomongin nih anak atu, tapi apa boleh buat, dia termasuk salah 1 tokoh dalam cerita ini.

Guys....perlu gue ceritain kalo si Anu ternyata lagi sakit, gue gak tau dia sakit apaan, yang gue tau dia jadi jarang masuk sekolah, sekalinya masuk, gue liat tampangnya pucet banget, itu makanya dia gak gangguin kedeketan gue ama Neni, dalam hati sebenernya gue bersyukur, karena selain gak ada yang gangguin gue sama Neni, dengan pucetnya dia, gue anggap gue menjadi satu2nya cowok terganteng disekolah, tapi disisi lain, gue mikir kok gue kayaknya jadi jahat ya sama si Anu, kayak ngerenggut cewek dari cowok yang lagi sekarat yang tampangnya udah kayak perpaduan Anjasmara sama Aming (tega banget).

Sampe suatu saat, tepatnya hari rabu (gue lupa lagi tanggalnya), pas jam isitirahat, pas gue lagi duduk2 dikantin, tiba2 aja si Anu nyamperin gue, gue jadi salting gitu...gue takut si Anu marah ma gue. Niatnya gue mau kabur, tapi pas gue dah mau pergi tiba2 si anu bilang gini ke gue "Mar...lo suka sama Neni ???", buset deh ni anak ???, gak ada basi-basi eh salah...baba-babinya, tiba2 aja nanya gitu ke gue, gue rasa ni anak abis mabok cincau, gue diem aja karena gue gak tau mo jawab apaan, trus si Anu bilang gini ke gue "Mar...sebenernya gue suka banget sama Neni, suka... banget", dalam hati gue ngomong (itu urusan lo...), b

Belom gue jawab dia dah nanya lagi "lo bener2 suka ma Neni!, Mar ??", najis banget nih anak...gue males ngejawab pertanyaan dia, biar singkat dan cepat selesai gue bilang ke dia "gak kok, gue cuma temen lagi ma Neni, gue belom niat pacaran", pas gue jawab gitu tampang si Anu tiba2 jadi girang amat (kayak abis dicium mpok Nori), trus dia ngobrolin hal lain, gue gak punya pilihan lain selain tetep ngobrol ma dia.

Besok2annya si Anu jadi baek ma gue, ya di traktir lah (meskipun cuma sesekali), ngajak gue ngobrol terus lah, nyebrangin gue jalan lah, nyiramin wc kalo gue abis e'e' lah, pokoknya dia jadi lebay gitu ke gue..., gue jadi serba salah, pas gue deket sama si Neni, si Anu pasang muka bete, pas gue deket sama Anu, si Neni ngejauh, begitulah selanjutnya selama beberapa bulan kedepan

Sampe suatu hari, tepatnya mendekati kenaekan kelas 3, gue denger berita yang mengejutkan....pemirsa sekalian....tolongin gue..gue gak berani nerusin cerita ini lagi....kalo gue terusin gue bisa sedih....

ANJRITTT...DEMI PARA SETAN DI KOBER YANG GAK ADA PALANYA, YANG USUSNYA PADA KELUAR2 DARI PERUT, YANG SUKA MELET2 SENDIRI, DEMI SEMUA BAKSO GAK ENAK YANG PERNAH GUE MAKAN, DEMI SEMUA GOT YANG MAMPET DI PASAR RUMPUT....

Si Anu sama si Neni jadian lagi (gobloookkkkkk!!!), bagai guntur disiang hari, bagai layangan putus dari benangnya, bagaikan langiiiitttttttt tertutup awan (kayaknya mirip sa’ir dangdut deh..) gue shock banget, gue merasa dongo banget saat itu, apa2an tuh mereka berdua, selama ini gue dianggap apa ???shit...gue baru tau begini rasanya jadi looser alias pecundang alias katro alias culun.

Tapi gak apa2 lah...itung2 pelajaran idup, shock gue gak lama, paling cuma seminggu gue bete, gue gak tegor2an ma tuh makhluk dua, tapi selanjutnya gue normal lagi.

Pas gue udah kelas 3, gue denger mereka masih jadian (maklum gue gak sekelas lagi sama mereka), tapi pas gue ketemu sama neni waktu gue kuliah, waktu gue naek metromini dibangku depan, deket supir yang bau'nya kayak kambing gue ketemu neni lagi (tambah cantik cuyyy....) dan ceritanya kita jujur2an gitu di metromini, dan katanya si Neni tuh sebenernya waktu SMP suka banget sama gue, cuma karena gue-nya gak pernah bilang suka ma dia dan kadang2 gue cuek sama dia, dia jadi ilpil sama gue.

Ohhh...thanks GOD...akhirnya kau buktikan bahwa ciptaanmu ini memang bukan looser, tak sia2 kau nobatkan diriku sebagai lelaki paling seksi di negeriku Indonesia....

Pesan Moral : gak usah minder kalo orang yang kita suka jadian sama orang lain, inget aja ama cerita gue ini, yakinkan diri lo kalo semua cewek yang lo suka itu sebenernya suka juga ama elo.

Manajer Ngehe Part II

Beberapa Cerita tentang kesongongan Manajer gue

Suatu saat, ketika gue sedang bikin design foto hasil training.

Manajer: Ini apaan, jelek amat?
Gue: Biasanya juga gitu mas.
Manajer: Kamu ini gak punya kreatifitas, ini mah gak bagus
Gue: Saya sudah coba dengan design yang lain, ini yang paling bagus
Manajer: Ya udah, sini, sini, biar saya aja yang buat, kasih saya soft copy fotonya aja...
Gue: Iya mas...!

2 Jam berlalu....

Manajer: Mar...saya udah coba bikin tapi gak ada yang bagus...ya udah pake yang kamu bikin aja...

Najis....pengen gue sumpel tuh mulutnya pake kaos kaki
Pake belaga ngatain hasil karya gue gak bagus, lo sendiri gak bisa.....

++++

Suatu saat ketika, Vice President, Consultant dan para petinggi sedang berada di area kerja gue

Manajer: (Dengan suara lantang) Mar...sini...sini saya kasih tau cara paling cepat untuk buat sertifikat, cara kamu itu gak bener...kelamaaan
Gue: Iya mas gimana caranya? Mas kesini aja, soalnya softcopy-nya ada disaya dan filenya besar? (berdiri dari tempat duduk dan menyiapkan tempat duduk untuk beliau)
Manajer: (Berdiri dengan semangat, tersenyum dengan para petinggi, lalu duduk ditempat gue), Jadi caranya begini Mar...ini kamu taro kesini...yang ini disini...dan yang ini begini
Gue: (nganga, terheran-heran!)
Manajer: Bisa gak kamu Mar ??
Gue: (Tersenyum), bisa mas, dari tadi kan saya ngerjainnya kayak gitu
Manajer: (diem sambil liatin monitor..) Oh iya ??....Ya Udah kalo gitu !!(Balik lagi ke mejanya, menunduk dan tidak tersenyum lagi pada petinggi-petinggi yang masih ada di area kerja gue)

Well.... if you were me, you might have same opinion…nih orang tadinya mau petantang-petenteng di depan petinggi-petinggi…biar keliatan lebih jago….

Tapi nyatanya….

=MWAHAHAHAHA…MENDING LO SEWA NINJA AJA MAS BUAT NYINCANG TUBUH LO…BIAR GAK MALU=

++++

Manajer gue baru slesai lunch meeting sama petinggi-petinggi, trus datang bawa bungkusan

Manajer: "Wah, jam segini masih pada kerja nih. Gak break ??
Gue : Blom mas
Manajer : Udah makan ??
Gue: (dengan muka penuh harap) "Belum, mas!"
Manajer: Wah, belum makan juga? Kalo saya sih sudah tadi di restoran pas meeting...
Gue: (muka tersenyum sepet) "..."

+++++

Suatu saat ketika gue baru selesai buat modul training

Gue : Mas ini modulnya udah jadi
Manajer : Design jelek amat !!
Gue: (dengan hati panas) "Tapi ibu (vice president gue) udah approve, mas!"
Manajer: "Kok kamu gak kasih tau saya dulu? Kalo saya bilang jelek kan, ibu gak akan setuju..."
Gue: Tapi kata ibu bagus kok mas...
Manajer : (dengan ketus) Tapi itu kan kata ibu...belum tentu saya....

(NGEHEEEE....EMANG SAPA LO ?? YANG PUNYA PERUSAHAAN ?)

+++++

Manajer: Kamu punya kartu kredit Mar ??
Gue : Enggak mas
Manajer : (dengan nada meremehkan) Hari GINI ??
Gue: Iya, mas!, saya punya prinsip, selama saya bisa bayar cash, saya gak perlu ngutang"
Bos: Jadi menurut kamu kartu kredit itu kartu utang ??? NORAK AMAT KAMU MAR...KAYAK ORANG SUSAH AJA....


===BEDEBAH===

GUE DIBILANG KAYAK ORANG SUSAH GAK PUNYA KARTU KREDIT...NAH ELO GAK BISA NGARTIIN

CREDIT CARD = KARTU UTANG

++++

Cukup....terlalu banyak sakit hati gue....untung gue dah notice untuk resign, sekalipun dia baca...gue aman.

Manajer Ngehe

Jadi ceritanya gue lagi sama manajer gue yang songongnya minta ampun satu waktu disebuah hotel Surabaya

Gini ceritanya,

Manajer: "Mar gue gak sekamar ma lo ya?"
Gue: "Mang napa mas ??."
Manajer: "Gue gak nyaman kalo sekamar berdua, lagian gue takut privacy gue terganggu"
Gue: "Iya mas..."

Kita bedua masuk ke kamar gue…gue keluarin baju2 gue dari tas trus naroin baju di meja yang difungsikan sebagai lemari juga

Manajer : Mar…kamu kalo naro baju jangan disana…kalo naro baju seharusnya disini (sambil nunjuk lemari baju sebenernya”
Gue: "Gak apa2 mas….biar gampang ngambil dan naro’nya kalo saya lagi capek abis training”

Manajer : Kamu ini kalo dibilang ngeyel Mar….saya kan lebih sering nginep dihotel dibandingin kamu

MAMPOSSS !! SIAPA YANG NANYAAAAAAAAAAA?

Gue: "Iya mas... *cuma manggut-manggut dan mesem-mesem* beres2 dulu ya, Mas! *udah males nanggepin*


Tiba2 dia masuk ke kamar mandi. 5 menit kemudian


Manajer : Mar...mar...sini...”

Nyamperin dia ke kamar mandi

Gue : ”Kenapa Mas ??”

Manajer : "Eh kamu dah tau cara manasin air di bathub?" *satu tangan berkacak pinggang, satu tangan nyalain keran dan ngatur suhu*

Gue: "Udah tau, Mas. Gini kan ??." *sambil ngatur suhu di keran ke arah pemanas*

Manajer: "Kalo mau mandi di bathub tuh suhu paling cocok segini..." *masih berpose dengan posisi yang sama, sambil ngerubah derajat suhu yang gue pilih tadi*

NGEPET......BERASA JADI ORANG PALING KATROK AJA GUE DIAJARIN MANDI DI BATHUP

Setelah selesai dikamar kita masuk restoran hotel untuk makan, pas makanan udah di meja, dan gue dah mau makan

Manajer: "Mar...kamu blom pernah tau table manner ya ??”
Gue: "Mang kenapa mas ??"
Manajer: "kamu tuh seharusnya taruh ini (kain yang dihias dan ditaruh diatas meja), di paha kamu, jadi kotoran gak jaatuh ke celana kamu”

NGEPEEEEETTTTTTTTT !!! BANGET NI ORANG... BERASA KAMPUNGAN BANGET GUE

Trus kita makan, setengah makan dia tiba2 jalan ke arah meja desert

1 langkah...


2 langkah...


3 langkah...

GUBRAAAKKKK !!!!!

DIA JATOH GITU...SECARA BUNYINYA KENCENG BANGET, GENDUT PULA BELIAU ITU

HUA HAHAHAHAHA......HAHAHAHAHA....HAHAHAHA

NGAKAK GUE....

MAKAN TUH TABLE MANNER, MAKAN TUH BATHUP, MAKAN TUH LEMARI.....

LO TUH YANG NDESOO....SECARA GUE AJA MAKAN DI RESTORAN GAK PAKE JATOH....

;P SENYUM KEMENANGAN

Bidadari Tambel Ban

Pada suatu hari ketika gue selesai pulang kantor, jemput si ummy sekitar jam 17.30, melewati kawasan Casablanca menuju thamrin.


Dalam rutinitas yang agak kurang menyenangkan, karena cuaca agak2 mendung, dan badan agak2 gak enak (gak enak badan maksudnye…), dalam perjalanan gue merasakan agak sedikit ke anehan

Yak…apa yang terjadi sodara sodara

KAMPRET !!!

“Mampooossss !!!, ban blakang motor gue bocor boookkk, najissss….petaka apa lagi ini !!!”

Pas banget tanjakan fly over karet

BUNUH AJA GUE...BUNUH... !!!

Mana ada tukang tambel ban di fly over

Alhasil dorong2 lah gue...anjrotttt....baru sadar gue, ternyata tampang gue doank yang masih 17an, umur dah kepala empat, blom 5 meter gue ngedorong, mata gue dah mulai pusing, pinggang cekot2, iler dah mulai keluar, rambut acak2an, lidah melet2 (kayaknya bentar lagi ayan gue kumat).

Ya OLOOOHHHH.....GAK KUATTTTTTZZZZZ !!!!

Apa ini adalah karma karena gue jarang banget ngejalanin olahraga sunah rosul setiap malam jumat ??

Setelah mendorong motor hampir 1/2 jam-an akhirnya gw ngeliat abang2 tukang tambel ban dadah-dahan ke gue, ummm...i feel like found a.... :

BIDADARI.....

Dari yang tadinya gue mutusin untuk nyerah aja dan ngebakar motor gue, akhirnya gue merasa seperti ada secercah cahaya dan harapan

Gue dadah-dadahin balik, eh... si tukang tambel ban makin semangat dadah-nya
Pas gue kedipin mata..... situkang tambel ban ngelempar ban bekas ke gue (mulai ngaco gue)

Pas udah sampe tiba2 mas2 itu nanya dengan mata merah melotot
Lalu berucap

“Ke...kena...pe bang ?”

Ketika dia ngomong gitu seketika juga keluar dari mulut dia aroma minuman alkohol ..

Anjrrroootttt !!! die mabok May Mennnn...

Karena gue males banget dorong2 lagi, terpaksa gue putusin untuk nambel disono.
“Tambel Ban Lay….”, kata gue

Tanpa pikir panjang die ngoprek2 ban motor gue
Tanpa banyak bicara die langsung nyari2 peralatan tambal ban yang sepertinya lupa naroh dimana.

Semua diacak2..

Ketika semua alat dikeluarin, dia seperti org yg kebingungan bagaimana mengeluarkan ban dalam.

Gue Cuma ngomong dalam ati ” Baru Mabok cendol udah pikun die, sabarrr...sabar...”

Karena males banget gue nungguin, gue beli teh botol, baru minum sedikit, gue dah disamperin ma tukang tambel ban mabok itu

Trus dia bilang ”Bang, bannya gak bisa ditambel, pentilnya patah”

Gue liat kondisi sebenernya, trus gue inget2 kayaknya tadi gak apa2, trus gue ngomong ”Lay...kayaknya tadi gak kenape2, trus kenape sekarang bisa patah ??”

Tiba-tiba aja dia melotot ke gue sambil ngomong ”LO KIRA GUE NIPU ?? GUE GAK MAEN BEGITUAN BANG !!”

MATEEEEE .... !! ORANG MABOK MARAH...

“Siapa yang nuduh Lay...gue kan cuma bilang kayaknya tadi gak apa2, ya udah ban dalem baru harganya berapa ?”

Dia gak jawab, gak tau napa dia kayaknya mikir gitu....gak tau apa yang dipikirin, gue penasaran nunggu jawaban, eh dia malah duduk, setelah menunggu lama akhirnya dia ambil ban dalem, tanpa ngomong dia pasangin tuh ban dalem.

Dalem ati gue ngomong “ah...paling mahal 30 ribu, biarin aja deh...gue dah capek”, Pas ban dalemnya dah masuk, trus kerjaannya dah agak rapih tuh orang mabok mulai mompa.

Pas mompa entah kenapa ban-nya gak mau ngembang, kempes lagi..kempes lagi..

Maka dari itu akhirnya si tukang tambel mabok dengan susah payah membongkar lagi itu ban daleman gw, eh salah...maksud gue ban dalem motor gw..

Meriksa2 dikit masukin lagi tuh ban dalem, dan akhirnya ban gw bisa dipompa dan mengembang..

Horeeee bisa pulang..

“Berapa semuanya lay?” Tanya gw
“Ban dalem tambah dua kali pasang jadi 50rb” jawab dia

NGEHEEEEE....!!

==SEENAK2NYA DIA BILANG 50 RIBU, EMANGNYA GUE ANAK PRESIDEN ??===

Kan salah dia bongkar-pasang 2 kali.

Berhubung hari udah mulai sore, dan dia mabok (percuma ngobrol sama org mabok), ya udah gw niat bayar aja dehh..., pas gue dah naek motor, nyalain mesin eh dia dipanggil sama orang di warung sebrang jalan.

”Ton...dipanggil lo sama Jenni”, itu yang gue denger

Tanpa ba’ bi’ bu...si Tukang Tambel mabok geblek itu tiba2 aja nyebrang ninggalin gue yang lagi ngeluarin duit di dompet.

ANNNJJROTTTTT !!!

---------------------- TUKANG TAMBEL STRESSS -------------------------------------

Gue gak punya waktu banyak nungguin lo nyamperin si Jenni, lagie gue gak kenal sama jenni, sodara bukan, temen bukan.

5 menit gue tungguin gak dateng2, akhirnya gue mutusin kabur ninggalin tuh tkg tambal ban gila.

Dalem hati gue ketawa...hahahaha....mampus lo....lagian sih niat nipu gue.
Dengan hati senang karena marasa bangga gak jadi kena tipu gue ngebut lanjutin perjalan gue ke Thamrin, di tengah jalan tiba2 aja...

PREEETTTT !!!

BAN MOTOR GUE BOCOR LAGI
 
KAMPREEEETTTTTTTTT !!!!!

Gombal Sejati

Gag Berani deketin cewek, malu ?? Gag tau mau ngapain ?? cengo’?? bengong ?? wakwkawa…kelaut aja loh…gag jaman cowo’ model kayak gitu, nah untuk ngebantu lo lebih ekspresif dan jago dalam hal ngedeketin cewek, nih gue kasih beberapa teknik ngerayu cewek, dari mulai kenalan sampe mempertahankan hubungan.

Siap ??

Critanya kita ketemu cewek cakep di jalan..

Trus deketin aja..
di sebelahnya deh..

Co: ehh,akhir" ini ko aku sering liat kmu lagi di
jalanan...?
Ce: hahhh, di jalanan? Masak Sich!
Co: iya, beneran..?
Ce: sksd, slcc lo ??
Co : apaan tuh ??
Ce : sok kenal sok dekat, siape lo cuih cuih
Co : ye…beneran masa gue bo’ong
Ce : masak sich ?? prassan gak inged deh!
Co: kamu pasti lupa! waktu itu ketemu kamu lagi jalan2 dihati aku.. (aahhhh…jadi mau lemes)
Ce: ,....!?

Trus Minta No Telp nya!

Co: eh maaf deh..
Ce: iyah?
Co: punya tissu gag? (sambil pura-pura mau nangis)
Ce: hah? gak punya mang napa!
Co : gag tau, sempet bingung jg, kok air mata bisa turun. baru nyadar, ternyata bidadari memang ada, buktinya aku ketemu kamu (aahhhh…pingsan deh)
Ce : gombal !!
Co: ya udah kalo ga punya tissue, obeng ada ga ?? (sambil mriksa2 HP)
Ce : ga ada !!
Co : tapi kalo nomor telepon punya kan?
Ce : Rese' loj...nih nomornya xxxxxxx

Kalo udah dapat nomor teleponnya

Kita telp Deh!

Co : Hy cwek.. ni aq yg tadi..
Ce : ohh.. (nada datar)
Co : lagi dimana nih?
Ce : Lagi di rumah.. dimana lagi?
Co : Lho Kok bisa?
Ce : ??? ya bisalah emang napa?
Co : Kamu pasti bo'ong !!
Ce : Maksud lo ??
Co : Kamu kan ada dihatiku !!
Ce : yeeeeee...!

Atau juga bisa gini...


Co: Hai.. ni aku yg tadi..
Ce: ohh kamu...
Co: Km lagi apa sekarang?
Co: Pokoknya lagi gak bisa di ganggu.
Ce: Kok gitu? emang lagi ngapain??
Ce: Bernafas. huhh...
Co: Sini deh aku temenin bernafas...
napas ku panjang loh buat penuhin hati km..
Ce : (Ahhh...jadi mau kramas!!!!! )

------------------
Kita tabrak terus hatinya..

Co : Maaf ya kalo aku ganggum kamu
Ce : Iya...lo ganggu gue tau !!
Co : Sekali lagi aku minta maaf, bis sejak kita ketemu, aku gak bisa ngelupain kamu
Ce : Norak lo
Co : Iya maaf, lagian sebenernya aku udah berusaha melupakan kamu, tapi gak bisa karena ngelupain kamu sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang gak pernah aku kenal
Ce : (Ahhh...lemeessss banget)

Kita bikin suana santai di telepon

Co: Eh.. aku ada tebakan nih..
Ce: Apa ?
Co: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Ce: Ada-ada aja, semua panda mah imut kali..
Co: Salah.. menurut aku ada satu yg paling ga ngebosenin..
Ce: Nyerah deh..
Co: Panda-ngin kamu sepanjang hari.
Ce: wak waw!

Ajakin jalan deh..


Critanya Di cafe berdua bareng dia..

Sambil ngeliat keluar..
Co: knapa malem ini gelap banget ya?
Ce: mendung kali..
Co: kyknya nggak dech…
Ce: trus napa emang ??
Co: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini..

Akhirnya kalian jadian juga...
trus uda jadi pacar critanya..

Pas lagi duduk berdua sambil meluk..
Co: Lihat di sana sayang! matahari terbenam begitu indah,,,,
(sambil natep Dia) walau begitu, itu tak dapat menandingi keindahan dirimu ...
Ce: (Lemes)
2
Co: Say.
Ce: iyah sayang.. knp?
Co: Aku bersedia menjadi lilin buat kamu..
Ce: Lohh??
Co: membakar diriku untuk menerangi dirimu..
Ce: (lemes lagi)
3
Co : uhh.. aku capek gini terus..
Ce: kok gtu? mw mutusin aku?
Co: bukan kok!
Ce: trus knp ynk??!
Co: Aku tercipta hanya untuk mencintai dirimu dan izinkan aku untuk terus begitu..
Ce: (tambah lemes)
4
Co: syang... syang..
Ce: iyah knp beb??
Co: seandainya aja kamu itu seputik bunga..
Ce: knp? aku cantik yah?? ( ke ge-eran bakalan di gombalin)
Co: bukan!
Ce: ap dunk?
Co: karna bisa aku ganti2 kalo bosen..
Ce: AAPAA???
Akhirnya si cwe cemberut..
gombalin lagi gan..
Co: yank..
Ce: nape?
Co: kamu itu kyk bunga... (lagi)
Ce: heh! kamu minta poligami minta ganti bunganya?!!
Co: bukan.. karna aku itu pot yg akan menjaga dirimu..
Ce: (jauh lebih lemes)
5
Co : yank
Ce : kenapa ??
Co : aku lagi bete nih...
Ce : yah...kok gitu sih ??
Co : iya aku dah gag punya duit lagi
Ce : kok bisa ??
Ce : iya semalem aku sewa bidadari untuk menjaga tidurmu. eh, dia buru-buru balik. katanya, ‘Mas, minta uang sewa tambahan, soalnya aku kecewa, masa bidadari disuruh jaga bidadari?’

Dan kalian pun hidup dengan bahagia...

Bencana pada Misi Kemanusiaan

Yow…duh gue males banget ni hari ini, capek banget gue sminggu kerja kemaren, kayanya gak ada waktu gue buat bersantai.

Ngeniwey...kemaren malem gue abis belanja buat ngasih hasil sumbangan anak2 ex TP (Telepermencret) ke Babe (security yang ngaku pernah jadi gurunya wiro sableng), Pa Dudung (supir yang ngakunya preman ps.rumput tapi takut amat kalo ngeliat cicak) , Mas Iwan (satpam dengan pentungan sakti), Boim (office boy terganteng sedunia akhirat) ma Mba Wati (office girl latah yang seneng banget mandi pake air pel). Seneng sih…cuma gue capek aja tiap hari kayanya gue gak ada istirahatnya.

Pas kelar kerja, kita janjian ke Kerpur ITC Ambassador, ceritanya gue ma Rina boncengan naek motor, si Maya tetep setia nyusul kita bedua ma belalang tempurnya, nah yang paling bikin kesel gue harus nunggu si Riko cowoknya Ami : Just Info :gue kalo kesel suka nyupangin leher orang lain, berhubung di sebelah gue cuma ada si Rina, ya dia yang jadi korban gue, meskipun gue harus kumur2 7 kali karena pas banget gue nyupang di gondokannya dia. Lo tau brapa lama gue harus nunggu ?? SATU SETENGAH JAM !! WTF !!!, gua aja sampe bela2in makan gorengan doank (poor my stomach worm :baca; cacing perut).

Terus pas co-nya si Ami datang kita langsung ngebut ke Kerfur, soalnya disana dah nunggu Vika, Widi, Anggi tepat di dalam bakmi GM. Beuh untung gue dah ngambil duit goban di ATM padahal gue dah bersumpah gak akan pernah menggunakan uang haram itu lagi…alhasil melayang lah uang sejumlah Rp.16.000,- cuma buat makan mie. Tapi ga papa si, enak juga mie-nya, dah selesai makan si Rina ngadat minta ke toilet,dasar NDESO !!…baru makan2an enak sedikit dah nyetor, dah gitu kita nungguin dia lama gitu, tadinya kita pikir dia kelelep di septiteng, eh tau2nya dia dah langsung ke Kerpur.

Singkat cerita, kita dah sampe carrefour kita hunting tuh barang2 yang pengen dibeli, kayak minyak goreng, sirop, gula, biskuit dll, sialnya karna banyak banget orang2 yang mesti di kasih, dan gak mungkin kita plastikin satu2 barang belanjaannya, terpaksa deh kita mesti kardusin tuh barang dalam lima paket kardus, trus kita minta tolong wanita bersepatu roda (tadinya gue kira ni orang anak orang kaya, abis mo belanja aja mesti pake sepatu roda) yang tiada lain tiada buka costumer servicenya kerpur (norak ye gue ?? trus serempak deh lo semua yang baca teriak…. IYE !!), ternyata ni ce bersepatu roda aga2 ngeselin juga ya, masa dari tadi manggil kita di cuekin padahal kita Cuma minta dilakbanin doank tuh kardus, blom tau apa kalo dia sedang bertatap muka dengan pria tertampan didunia…ngarep…!!!!

Karena merasa di cuekin darah smack down Ami ma Rina langsung meningkat, alhasil terjadilah perkelahian sengit diantara mereka, dan sperti yang sudah kalian ketahui bersama, jika dua wanita GEMBROT (maaf ya Rin…Mi…tadinya gue mau pake kata agak besar, tapi nanggung) bersatu padu menyatukan kekuatan liarnya maka kalahlah si wanita bersepatu roda tadi.

Selesai di lakbanin tuh kardus kita bawa pake troli, tapi yang kita bingung pas mau bawa troli keparkiran, karena letak parkiran ada dilantai bawah sedangkan jalan untuk menuju kesana cuma bisa dilaluin sama tangga jalan yang bahasa inggrisnya biasa disebut eskaminator (I’ll Back !!).

Karena tuh kardus berat2 amat dan gak mungkin kalo kita gotong, maka gak ada cara lain selain kita bawa tuh troli menuruni eskaminator tersebut.

Jadi gini caranya, gue nahan troli di depan supaya gak jatoh sedangkan riko nahan troli dibelakang. Tadinya, rencana berjalan lancar, sampai kita harus turun eskaminator kedua, dan disanalah bencana terjadi….pas dah mau nyampe, tiba2 aja pegangan si rico kelepas, dan kalian tahu apa yang terjadi selanjutnya sodara-sodara ?

Berilah tanda silang pada soal dibawah ini !

Apa yang terjadi jika ada troli berisi 5 kardus sembako jatuh menimpa orang ?
A. Orang itu langsung mati
B. Orang itu sehat walfiat tapi jadi agak sedikit idiot karna pala-nya ketiban sembako
C. Orang itu asik makanin sembako
D. Semua jawaban tentang orang itu benar (pertama jadi idiot, trus makanin sembako, trus keselek sembako, trus mati)

(Kirim jawaban selambat2nya kemaren).

Sambil menunggu jawaban dari kalian, gue cuma mau ngasih sedikit wejangan ke kalian, pokoknya se-idiot apapun kalian jangan pernah megangin troli dari depan pas nurunin eskaminator

Note : Tolong do’akan agar orang yang ketiban troli itu masih tetep ganteng sodara2..aminn

Hantu Cebok

Halo….pa khabar para pirsawan (du ilehhh...pirsawan...kelompencapir kalii...)???. Bae2 aja khan ??? Ujan lagi nih diluar hehehehe…Alhamdulillah…masih diberkahi sama aer yang melimpah …kangen ye ma tulisan aye ??sibuk banget ni hari, ya syuting lah….meeting lah…bowling lah…balet lah…(BALET ??).

Nah…untuk mengobati kerinduan para pirsawan sekalian, aye akan menceritakan sebuah cerita yang menarik tapi sedikit menyeramkan, sungguh menyeramkan (buat yang penakut dilarang banget baca tulisan ini)…ceritanya tentang "Hantu" catet…"Hantu"…sekali lagi catet…"Hantu "…dah dicatet blom ???catet ye…."Hantu"….begini ceritanya.

Waktu itu pas malem taon baru 2006, gue ma temen2 kantor gue di TP….Gatot (Raja jomblo yang jarang mandi…karena prinsip dia…"kuman adalah ciptaan Allah, sangat egois jika kita membunuhnya demi kepentingan kita sendiri)….Agung alias kicik (pernah diriin kerajaan kodok dan pernah ngaku sebagai nabi dikehidupan amfibi)…Adi (jelmaan semar dalam arti sebenernya)…Iman (Pecinta wanita yang ingin mendirikan beberapa negara boneka di wilayah Jatinegara dan sekitarnya)…berencana kerumah Anom (Sanjay dutt kena kutuk) di Bogor buat maen PS bareng.

Secara..walhasil..alhamdulillah…na’ujibillah berangkatlah kita…..gue ma si Adi boncengan naek motor…perlu diketahui…perutnya si Adi itu OFFSIDE lima meter…walhasil gue nyetir sambil gande jongkok karena gak kebagian tempat duduk…si gatot juga naik motor…si kicik ma iman naek bis…singkat cerita sampelah kita di rumah anom dengan sambutan ala penari India dari bokap ma nyokapnya anom diiringi lagu…KOI MILL GAYYA dan tari puser khas India…Mantabb…mang keluarga Bollywood sejati…ckckckckckc….

Kita begadang semaleman cuman maen PS WE doank…emang dasar anak2 norak yang pada kesenengan dikasi maenan baru, ampe lupa kalo besoknya kita pada kerja lagi… setelah lama maen, kita baru pada ngantuk pas jam empat-tan…Iman ma Gatot masih maen di ruang depan (mereka berdua mang paling norak diantara kita)…Gue, Kicik dan Anom tidur dikamar….Tiba2….(maap biar suasana agak tegang…bisa gak bacanya sambil matiin lampu truss nyetel musik dangdut…biar nyeremin dikit).

Tiba2…terdengar suara seperti pintu terbuka…"kreeeekkkk…." lalu terdengar suara langkah kaki dari arah WC yang memang letaknya didalam kamar…., kamar saat itu udah gelap, namun tiba muncul seberkas cahaya dari WC di ujug kamar… perlahan langkah kaki itu terdengar berat "Plok….Plok….PLok.." semakin mendekati kami yang sedang tidur…semakin mendekat….mendekat…mendekat…, gue ketakutan, gue pejamin mata lebih rapat…DAN TIBA2….!!!!!!! gue merasa tangan yang dingin seolah2 menyentuh tubuh gue…DIA MENGGOYANG2KAN BADAN GUE…TANPA SUARA…DIA SEMAKIN KENCANG MENGGOYANG2KAN TUBUH GUE….GUE TAKUT….TAKUT…..TAKUT..SEKALI…

Lalu tiba2 terdengar suara yang terdengar lirih…seperti mengatakan sesuatu…tapi suaranya nyaris tak terdengar…dia berkata…"Mar…mar…Aer di WC gak nyala ye????"gue gak jawab karena gue masih setengah sadar….lalu suara itu terdengar lagi "Mar…mar….nyalain aernya gimana ??" dengan suara yang lemah namun pasti gue menjawab "Kaga tau…tanya aje Anom"…gue berani menjawab karena sepertinya gue mengenal suara itu…lalu terdengar lagi suara itu berkata "Nom…nom…aernya gak nyala ya ??"…dengan nada yang sama si Anom menjawab "Emang gitu…kalo dah malem…tunggu aja tar juga nyala sendiri!!"…lalu si pemilik suara misterius menjawab "Bukannya gitu nom…tadi gue boker gak sempet nyiram…aernya kaga ada…lo semua jangan masuk ke Wc dulu ye…”itu”gue masih ngambang…"

Wahaha…kontan aje anak2 pada ketawa cekikikan….ternyata si Adi abis pup dikamar mandi tapi gak ada aer buat cebok…mang bego tu anak … sebenenernya yang jadi pikiran sampe sekarang, bukan “itu” di jambannye yang masih ngambang….tapi perasaan sampe kita pada balik lagi ke Jakarta itu Aer dirumah si Anom belom nyala ampe kita pulang…trus gimana tuh kabarnya “itu” di “ituan”nya, cebok pake apaan die ??…jangan2 masih nempel lagi….pantesan gue liat jalannya agak ngengkang2 gitu…..

Pesan Moral : Sekebelet2nya kita…tolong diliat dulu aer untuk nyucinya dah ada apa belom .....

Kuntilanak Nge-Blog

Hai Manusia ?? Apa kabar ?? Ihihihihi….Saya harap kalian semua baik-baik aja..aminnn…Ihihihi…

Maaf ini bukan Aimar yang nge-blog, tapi saya, siapa saya ?? kasih tau gak ya ?? ya ??ihihihi…udah daripada penasaran, nama saya Kunti, sbenernya si nama itu bukan nama asli, orang2 aja yang manggil saya begitu, nama asli saya (smasa hidup) Siti. Saya tinggal digudang belakang rumah Aimar. Hihihihi…

Saya penasaran sama Aimar, katanya dia suka nulis cerita yang konyol-konyol, dan tadi saya liat diblog-nya aimar ada cerita tentang saya (baca postingan kuntilanak di gudang gue), padahal Aimar belom ijin sama saya, makanya pas saya liat laptopnya aimar nganggur saya langsung update di blognya, biar Aimar tau kalo saya bener2 ada. Ihihihi..

Saya sebenernya suka sama Aimar, sayang dia udah punya isteri, padahal dulu waktu saya masih idup, saya gak kalah cantik lo sama isterinya Aimar yang biasa dipanggil umi-umi itu loh, huh !! apaan, si umi itu-kan tukang ngupil sama tukang kentut, gak kayak aku…aku gak pernah ngupil dan kentut (ya iya lah…aku kan gak punya idung sama pantat sekarang). Makanya dicerita sebelumnya itu, emang aku yang ngerjain Aimar (jatoh2in barang.red).

Saking nge-fans-nya kadang-kadang saya suka ngintip kalo Aimar lagi be’ol malem2, ih...Aimar itu keren banget deh kalo lagi be’ol, ekspresinya itu loh...mirip dude herlino kalo lagi akting kejepit pintu, miriiippp banget. Dah gitu, Aimar itu punya kebiasaan nyetel lagu ST12 kalo lagi be’ol, aku juga suka ST12, apalagi vokalisnya Charlie, maaf …kesannya saya ini Kunti gatel ya ?? Gak kok…bagi aku Aimar tetep yang paling keren

Pernah karena saking penasarannya, pas Aimar lagi be’ol, aku jorokin dia sampe dia jatoh trus pantatnya masuk ke septi teng…terus blepotan deh..ihhh !! kalo inget kejadian itu aku jadi malu…abis ekspresi Aimar keliatan idiot dan bego sangat ketika itu, kasian juga sih karena saat itu Aimar keliatan syok berat buru2 cebok trus masuk kamar padahal celana-nya blom dipake lagi.

Selama ini banyak juga kejadian-kejadian romantis saya sama Aimar, misalnya saya pernah jilat2in kuping Aimar pake lidah saya yang bisa manjang sendiri, dan saya liat ekspresi kegelian dan kenikmatan di wajah Aimar. Saya juga pernah bersihin iler aimar pake gaun putih saya yang transparan. Trus saya juga pernah bikinin Indomi waktu dia malem2 jalan sambil tidur, saya tau dia lagi gak sadar, saya sih gak peduli yang penting dia dah mau makan indomi buatan saya, saya udah seneng.

Btw, saya seneng deh karena sekarang dah banyak filem2 tentang setan di Indonesia, artinya saya dan temen2 mulai di hargai eksistensinya meskipun sekarang Susana udah jadi temen baik di alam kami. Udah gitu hampir semua temen saya di jadiin judul filem, dari hantu jeruk purut, setan ambulance, setan odong-odong, suster ngesot, dan yang paling gress si suster keramas, saya sih ngedukung aja, saya tau kok selama ini si suster keramas sangat konsisten ngeramasin rambutnya, meskipun saat dia gak abis haid atau mau mandi wajib. Cuma yang saya tau dia sekarang jadi keganjenan, dia jadi suka sikat gigi, sabunan, dan sisiran mungkin dia berharap suatu saat nanti akan ada filem suster sisiran juga.

Kapan-kapan kita juga ada rencana akan buat filem tentang manusia kok, kalo di manusia ada ada filem beranak dalam kubur kita akan buat filem beranak dalam dubur, kalo di Indonesia ada filem jalangkung datang gak dijemput pulang gak diantar kalo kita akan buat filem mbah kakung datang gak di sambut pulangnya ngangkang, trus kalo di manusia ada filem kuntilanak vs pocong kita juga akan buat emak-emak vs bencong, yang terakhir, kalo di manusia ada filem hantu jeruk purut kita juga akan buat filem manusia perut kentut.

Udah ah…kayaknya dah mau subuh, saya mau glantungan dulu di jemuran…hihihihi…..kiirrrr…bokiiirrrrrr….(suara suketi mesen sate sama bokir) .

Note : Yang gak baca ayat kursi nanti malem saya datangin loh…ihihihihi…KIK!!!